Tossi sagt

Bahnsteig-Gedanken

2010-11-05T08:58:00.001+01:00

Wieviele schlechte und dumme Witze gibt es eigentlich, die sich mit Unpünktlichkeit und Servicelosigkeit des deutschen Bahnwesens auseinandersetzen?

Keinen einzigen. Es stimmt alles.

Denn das, was die Bahn beim Warten ihres Materials einspart, holt sich durch Warten lassen der Passagiere locker wieder rein.

Sexuelle Orientierung

2010-10-06T09:05:00.001+02:00

Müsste man als Mann seine sexuelle Orientierung an den Ministerinnen und Ministern in Berlin festlegen, wird es schwer. Denn die meisten Frauen dort wären ein guter Grund die versteckten homoerotischen Neigungen auszuprobieren. Dagegen spricht allerdings Guido W.

Revolutionäre Eliten

2010-09-24T15:50:00.001+02:00

Die revolutionäre Bananenrepublik blüht. Es begann mit dem zarten Pflänzchen der so genannten friedlichen Revolution. Bananen-Revolution ist der bessere Ausdruck. Wollten17 Millionen dialektisch geschulter neuer Mitbürger denn wirklich ein besseres Land, eine gerechtere Welt? Alles Quatsch. Die wollten Bananen, Autos und Malle. Die Bananen gibt’s jetzt bei der örtlichen Tafel sogar umsonst, die Schrott-Autos, die den Wessis damals völlig überteuert abgekauft wurden, lagern auf dem Autofriedhof. Und Malle ist gestrichen, dafür reicht Hartz IV eben hinten und vorne nicht.

Aber die Besitzer unseres Landes wussten, dass die Gelegenheit günstig war: Jetzt sollte es die elitäre Revolution geben. Und wiesen die Regierernden von ihren Gnaden an, das revolutionäre Programm konsequent umzusetzen. Seit dem folgt Revolution auf Revolution.

Im Namen der heiligen Marktwirtschaft und der elitären Revolution wurde zunächst das Betrittsgebiet komplett ausgeplündert und weise unter den Elitären verteilt. Dermaßen zerzaust hatten die neuen Ländereien keine Kraft mehr sich zu wehren, der Grundstein war gelegt.

Sodann wurde zum Beispiel der Arbeitsmarkt revolutioniert. Die Billiglöhner aus allen Provinzen glauben an das angebliche Job-Wunder. Denn es ist schon ein Wunder, wenn man runter getrickste 3 Millionen Arbeitslose als nahe der Vollbeschäftigung bezeichnet. Und mit diesem Lohn- und Jobwunder revolutioniert Deutschland jetzt sogar den Euro und die Weltwirtschaft. Denn reihenweise verrecken die Staaten um uns herum, weil sie wirtschaftlich nicht mehr nachkommen.

Schließlich wurde auch das Rentensystem revolutioniert. Rente gibt’s jetzt erst später – und dafür weniger. Das ganze System ist so revolutionär, dass sogar die Finanzwelt kräftig an der Angst vor der Altersarmut mitverdient. Überhaupt : Das Seifenblasenspiel Finanzmarkt wurde ja auch revolutioniert. Warum sollten Banken nur Sparbücher anlegen, Konten führen und Kredite vergeben dürfen? Im großen Kasino lockt das noch größere Geld.

Vor einigen Tagen verkündete die Revolutions-Führerin Merkel auch noch die Energie-Revolution. Die im wesentlichen darin besteht, große Konzerne erst ungestraft vertragsbrüchig werden zu lassen, um sie dann auch noch kräftig dafür zu belohnen, dass sie ihre uralten Schrottmeiler noch länger strahlenden Müll produzieren lassen. Ohne eigentlich zu wissen, wohin mit dem Dreck. Als jünger gilt ein Reaktor übrigens bis er 30 ist. Die anderen strahlen schon mit historischem Kennzeichen.

Und schließlich hat auch noch der Schrecken der Armen und Kranken eine ganz eigene Revolution angezettelt: Das Gesundheitssystem wird immer kränker und dafür auch teurer. Röslers Revolution sagt endgültig „Tschüss Solidarität – willkommen Kreditkarte“.

Wir leben also in einer beständigen fortdauernden Revolution. Nur eben anders als Marx sich das ausgedacht hat. Die Revolution wird kein Ende nehmen. Denn hohe Vertreter aus der revolutionären Finanzwirtschaft haben sich mit Vertretern des Politbüros der CDU zum Wirtschaftsrat vereint. Als solches beriet man im Forum der Deutschen Bank in Berlin die nächsten Fünfjahrespläne. Tenor: Deutschland schafft sich nicht ab sondern setzt die revolutionären Anstrengungen für die Eliten kraftvoll fort. Soziales schleifen – Profite maximieren, das ist der Weg in die bessere Welt von morgen. Lang lebe die elitäre Bananen-Revolution.

Vier gewinnt

2010-09-04T12:18:00.000+02:00

Die vier großen Atomkonzerne spielen mit der Politik ein bekanntes Spiel: Vier gewinnt. Und genauso berechenbar wie das Spiel ist der Ausgang dieser Kampagne: Als Brückentechnologie sollen die Schrottmeiler noch lange laufen. Der strahlende Müll wird unter eben jener Brücke technologisch platziert. Montags kommt die Müllabfuhr und nimmt das Zeug mit.

Montags kommt nicht nur die Müllabfuhr - sondern es kommen auch die Demonstranten. In Stuttgart und um Stuttgart herum wird gegen das dumme und dreiste Projekt Stuttgart 21 demonstriert. Eine wahrhaft unterirdische und gefährliche Versenkung von sehr viel Geld. Als vor ziemlich genau 21 Jahren in Leipzig die erste Montagsdemo startete, geriet der angebliche Unrechtsstaat ins Wanken. Wir dürfen gespannt sein was aus den badischen Prostesten wird.

Dummheit und Dreistheit werden auch gern mal mit rassistischen Parolen gemixt und als Buch auf den Markt geworfen. Unsere Massenmedien merken nichts oder wollen nicht merken, wie gefährlich die geistige Zündelei des Polit-Zynikers ist und bieten ihm Platz in Presse, Funk und Fernsehen. Hier kann er ganz ungestraft weiteren Rassismus predigen. Das ganze bekommt dann die Überschrift "Integrations-Debatte". Ausgrenzungs-Orgie wäre der bessere Titel. Beliebte Sätze in dieser so genannten Debatte beginnen gern mit "Man wird ja wohl noch mal sagen dürfen..." Und sie gipfeln dann in der Feststellung, der hochbezahlte Spitzenbeamte hätte das Richtige gesagt es aber nicht korrekt formuliert.

Und die Kanzlerin spricht vergiftet, wenn sie fordert eine Debatte zur Integration zu führen. Hier müsse es dann auch erlaubt sein, über die überdurchschnittliche Gewaltbereitschaft strenggläubiger muslimischer Jugendlicher zu reden ohne gleich als fremdenfeindlich zu gelten.

Das Geschacher um die Schuldfrage der Todesparade zu Duisburg wird immer bizarrer. Mit starrem Tunnelblick starren die einzelnen Verantwortlichen immer auf den jeweils anderen. Fakten werden verdreht, Teilnehmerzahlen heruntergerechnet und so lange getrickst, bis die Veranstaltung am Ende eigentlich gar nicht stattgefunden haben könnte. Mit Nena gefragt: Alles nur geträumt?

Meine Schwerkraft-Anbieter

2010-08-01T14:37:00.038+02:00

Irgendetwas mit der Schwerkraft funktionierte nicht so wie es sollte. Ich fühlte mich so abgehoben und irgendwie zu leicht. Das war nicht weiter tragisch, ich hatte ja schließlich einen Anbieter. Und den auch schon häufiger gewechselt. Weil man das einerseits machen soll und ich andererseits auch mitreden können wollte. Denn schließlich wechselten ja alle andauernd irgendeinen Anbieter. Da war es doch ein Klacks, die Service-Adresse des für mich zuständigen Anbieters herauszusuchen und eine kurze luftige E-Mail zu verfassen. Dass das mit dem Anrufen an der so genannten Hotline sinnlos wäre, hatte ich bereits von vielen anderen gehört.

Also schilderte ich mein Problem wie folgt:

Mein Schwerkraft-Abo

Sehr geehrtes Gravitation-Team,

in letzter Zeit funktioniert meine Schwerkraft nicht mehr richtig. Und das obwohl ich immer pünktlich bezahlt habe. Ich fühle mich zu leicht und scheine hin und wieder zu schweben, zumindest in meiner Homezone. Ich finde das sehr problematisch, gerade auch nachts.

Bitte schaffen Sie Abhilfe

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Kunde

Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten:

Ihre Service-Anfrage

Sehr geehrter Herr Jansen,

vielen Dank für Ihre Anfrage vom soundsovielten. Wir haben Ihre Anfrage an unsere Technik-Abteilung weitergeleitet.

Bitte beachten Sie: Die Bearbeitung von Support-Anfragen dauert mindestens 6 Wochen. In dringenden Fällen können Sie die Supportbearbeitungszeit über einen Dringlichkeitsantrag auf 4 Wochen verkürzen. Die Bearbeitungsdauer des Dringlichkeitsantrages beträgt ca. 14 Tage und ist nicht auf die Supportbearbeitungsdauer anrechenbar. Die Supportbearbeitungszeit startet also frühestens mit dem Ende der Bearbeitungszeit des Dringlichkeitsantrages.

Mit freundlichen Grüßen

Support Team

Diese Auskunft versprach zwar keine schnelle Abhilfe, war aber zumindest an der richtigen Stelle angekommen. Seit der Privatisierung der Schwerkraft konnte man seinen Anbieter angeblich frei aussuchen. Aber die Privatisierung hatte auch dazu geführt, dass dauernd irgendwelche Störungen auftraten. Ich habe den Eindruck, dass es früher besser war. Da gab es die gleiche Schwerkraft für alle und das war gut. Niemand dachte ernsthaft darüber nach, außer einigen Marktradikalen, die hier einen Markt erkannten. Und denen es nach schlimmstem Sozialismus roch, dass es in bestimmten Lebensbereichen allen Menschen gleich gut gehen sollte.

Mein aktueller Anbieter gehörte zu den preiswerteren. Da war vom Service vermutlich nicht viel zu erwarten. Und die Antwort auf meine Anfrage sorgte dafür dass ich mich auf weitere unruhige Nächte vorbereiten konnte. Ich dachte bereits darüber nach mich am Bett festzuschnallen. Denn jedes mal, wenn ich mich umdrehte, schwebte ich ein Stückchen höher über meinem Bett.

Ich traute meinen Augen nicht, als ich mein Notebook öffnete und die folgende E-Mail las:

Ihre Ticket-Nummer

Sehr geehrter Herr Jansen,

Ihrer Anfrage wurde in unserem Ticketsystem die Nummer 3487657-B56 zugeordnet. Bitte geben Sie bei Rückfragen immer die Ticket-Nummer an.

Mit freundlichen Grüßen

Support Team

Das machte mir klar: Ich war zu einer Nummer, zu einem Fall geworden, aber mein Fall stand jetzt auf der Liste der Fälle meines Anbieters und würde schon irgendwann bearbeitet werden. Wenn auch erst in ein paar Wochen.

Einen kleinen Freuden-Schweber machte ich als ich am nächsten Tag die folgende Nachricht meines Anbieters in meinem elektronischen Postfach fand.

Ihr Service-Ticket 3487657-B56

Sehr geehrter Herr Jansen,

am morgen wird sich zwischen 08:00 und 19:00 Uhr ein Service-Techniker per eMail mit ihnen bzgl. Ihres Service-Tickets 3487657-B56 in Verbindung setzen. Ihre ständige Anwesenheit vor dem E-Mail-Client ist in dieser Zeit dringend erforderlich. Sollte die eMail sie in dieser Zeit nicht antreffen, entstehen zusätzliche Kosten für einen Zweitversand.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Service Team

Ich hatte eigentlich etwas Banaleres vor, als den ganzen Tag auf meinen PC zu starren, aber wenn ich mein Problem auf diese Weise früher los würde, sollte mir das auch einen unbezahlten Urlaubstag wert sein.

Am besagten Tag stand ich früh auf, denn ich wollte den virtuellen Techniker nicht versäumen. Bereits um 7.30 war hatte ich es mir mit einer großen Tasse Kaffee am PC gemütlich gemacht. Na ja, so richtig gemütlich war es nicht, denn ich war sehr aufgeregt. Es war ein Glückstag: Innerhalb kürzester Zeit, kümmerte sich mein Anbieter um mein Problem. Vielleicht hatte ich doch den richtigen Anbieter gewählt.

Mein anfängliches Glücksgefühl ließ allerdings deutlich nach, als gegen 10 Uhr die folgende Elektro-Post eintraf:

Ihre Meinung

Sehr geehrter Herr Jansen,

Ihre Meinung über unseren Supportservice ist uns sehr wichtig! Bitte nehmen Sie sich etwas Zeit für unseren Fragebogen - damit wir zukünftig noch besser auf Ihre Wünsche eingehen können. Das Ausfüllen dauert nur ca. 95 Minuten.

Den Fragebogen finden Sie im Anhang dieser E-Mail.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Support Team

Also machte ich mich ans Werk, öffnete das umfangreiche Dokument „ServiceFrageBogen – Kurzfassung.“

Nach einer Stunde war ich bereits etwas ermattet und hatte etliche Fragen rund um den Themenkomplex „Allgemeines“ beantwortet. Ja, mir sei die Schwerkraft schon sehr wichtig, nein, verzichten wollte ich darauf auf keinen Fall, über die Geschichte und die politische Bedeutung der Schwerkraft hätte ich nie viel nachgedacht, andere Anbieter kannte ich selbstverständlich, Einzelheiten meines aktuellen Tarifes kannte ich nicht so genau, ob Schwerkraft unbedingt gelb sein müsse konnte ich auch nicht sagen. Gerade machte ich mich daran, den Bereich „Gesundheit und Schwerkraft“ zu beginnen, da meldet mein PC den Eingang einer weiteren Mail.

Ihre Service-Anfrage

Sehr geehrter Herr Jansen,

für die Bearbeitung Ihres Service-Tickets 3487657-B56 werden noch einige dringende Fakten benötigt:

1) Wie hoch sind Ihre Räume?

2) Stoßen Sie bei zu wenig Schwerkraft gelegentlich an die Decke?

3) Haben Sie kritische Stellen im Deckenbereich mit Schaumstoff abgesichert?

Für die Beseitigung Ihrer Probleme ist eine persönliche Augenscheinnahme vor Ort notwendig. Bitte halten Sie sich morgen zwischen 8:15 und 18:30 Uhr in Ihren Räumlichkeiten bereit.

Mit freundlichen Grüßen

T. Ölpel

Support-Techniker

Support Team

Ich konnte mein Glück kaum fassen. Morgen sollte tatsächlich ein Techniker aus Fleisch und Blut meine unwürdigen Räume betreten und Abhilfe schaffen. Nötig war es allemal, denn die Schwerkraft ließ weiter nach. Ich meldete meinem Arbeitgeber einen weiteren unbezahlten freien Tag, beantwortete die Fragen der Mail wahrheitsgemäß und wandte mich wieder dem Fragebogen zu.

Am nächsten Morgen stand der Techniker tatsächlich in der Wohnung. Er hatte jede Menge Instrumente, Kabel und Schläuche dabei. Ohne sich lange mit Begrüßungsfloskeln aufzuhalten machte er sich ans Werk. Verlegte Kabel, schloss Instrumente an und schüttelte das kleine Köpfchen hin und her. „Zu wenig Schwerkraft“, konstatierte die geschulte Fachkraft. Er begann seinen Krempel zusammenzupacken. „Und was passiert jetzt?“ wollte ich wissen. „Sie hören von uns.“ Sprach er und entschwand.

Am Tag darauf bekam ich wieder Post auf dem elektronischen Weg.

Unser Techniker-Besuch

Sehr geehrter Herr Jansen,

leider müssen wir Ihnen mitteilen, dass uns gestern ein bedauerlicher Fehler unterlaufen ist.

Ihr Ticket 3487657-B56 wurde bereits 41 Tage vor Fälligkeit von unserem Service-Techniker an Stelle des Tickets 3478657-B56 bearbeitet. Daher werden sämtliche Ergebnisse des gestrigen Techniker-Besuchs dem Inhaber des Tickets 3478657-B56 zur Verfügung gestellt. Wir fordern sie auf, diese Ergebnisse selbst nicht mehr zu verwenden. Andernfalls müssen wir diesen Verstoß gegen unsere AGB mit dem Ausschluss aus unserer Kundenkartei ahnden.

In etwa 6 Wochen wird sich ein Service-Techniker mit Ihnen in Verbindung setzen, um Sie über die Lösungen zum Service-Ticket 3478657-B56 zu informieren.

Wir bitten Sie, die Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten zu entschuldigen.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Service Team

Jetzt reichte es wirklich. Ich erbat die schnellstmögliche Löschung aus der Kundenkartei und wechselte noch am gleichen Tag den Anbieter. Als Begrüßungsgeschenk gab es einen Gratis-Gürtel mit Bleigewichten. Damit konnte man den temporären Ausfall der Schwerkraft immerhin ein wenig kompensieren.

Mein bisheriger Anbieter verabschiedete sich kurz darauf mit einer letzten dreisten Mail.

Sehr geehrter Herr Kunde,

gerne würden wir Sie aus unserer Kundenkartei streichen. Nur, ein Kunde dieses Namens ist dieser Kartei nicht enthalten. Bitte senden Sie uns die Ticket-Nummer Ihrer Service-Anfrage zu, damit wir die Streichung ordnungsgemäß vornehmen können.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Service Team

(Vielen Dank an Martin, den Schöpfer dieser wunderbaren E-Mail-Texte.)

Strenge Verbote

2010-07-31T07:22:00.000+02:00

Am ersten August tritt das weltweite Rauchverbot in Kraft.Gleichzeitig werden in Bayern die Streubomben verboten. Entschuldigung. Es ist selbstverständlich umgekehrt. In Bayern tritt ein strenges Rauchverbot in Kraft und weltweit dürfen keine Streubomben mehr eingesetzt werden.

Damit wird der Nichtraucher endlich vor dem Raucher geschützt -Verbote werden in Deutschland gerne als Politik-Ersatz genutzt.Man kann davon ausgehen, dass das Rauchverbot durchgesetzt wird. Die Landesregierung in München hat bereits ein sofortiges Einreiseverbot für Helmut und Loki Schmidt angeordnet. Es wird also ernst.

Streubomben bestehen aus vielen kleinen Bomben, die oft erst Jahre nach ihrem Abwurf explodieren. Die kleinen Bomben sehen oft wie Spielzeug aus, was das ganze noch perfider macht. Allerdings darf bezweifelt werden, ob der Schutz der Zivilisten weltweit genauso streng ist, wie der Schutz der Nichtraucher in Bayern. Ausnahmeregeln sind in Vorbereitung - für die Streubomben.

Politik ohne Wechsel

2010-07-23T17:00:00.001+02:00

Norbert Walter-Borjans ist der Finanzminister der Kraftregierung. Und der hat jetzt schon mal deutlich gemacht, was Rot-Grün unter dem Begriff "Politikwechsel" versteht. Es werde einen harten Sparkurs geben und man werde auch Kohlekraftwerke genehmigen und bauen lassen. Und die bisher handzahme Linkspartei wurde eindringlich ermahnt, diesen Politikwechsel auf keinen Fall zu boykottieren. So einfach ist das Regieren im größten Bundesland. Aber brauchten wir dazu eigentlich eine neue Regierung? Das hätte Rüttgers mit seiner Mannschaft ganz nebenbei erledigt. Um sich in der Restzeit wieder für viel Geld Gesprächsminuten abkaufen zu lassen.

Wie gefährlich die Linkspartei ist, weiß immerhin unser Verfassungsschutz. Die Regierung lässt die Opposition bespitzeln und bekommt vom Bundesverwaltungsgericht auch noch Recht. Und dabei spielt die Überwachung der Partei nur eine untergeordnete Rolle. Man will dem Wahlvolk einreden: Mit denen stimmt was nicht. Das hat zumindest der Anwalt der Schlapphüte so formuliert: Die Stigmatisierung der Überwachten sei keine unbeabsichtigte Nebenfolge, sondern ein Zweck der Maßnahme. So funktioniert klare Kommunikation.

Dazu passt die sommerlochkompatible Klaus-Ernst-Flugaffäre. Wen die selbsternannte Elite nicht richtig zu packen bekommt, hat eben den Dienstwagen oder die Reisekostenabrechnung nicht im Griff. Dabei zeigt die Elite ihren wahren Kleingeist: Statt sich der gesellschaftlichen Debatte zu stellen, wird der Gegner eben einfach diverser Formfehler bezichtigt

Der ausgemusterte Bischof Mixa hingegen hat keinen Formfehler begangen. Seine Vergehen waren eher formvollendet. Dafür darf er seinen Ruhestand in einem Frauenkloster genießen, großzügig unterstützt vom Steuerzahler. Der berappt nämlich Monat für Monat die 5.400 Euro Pension für den ausgedienten Gottesdiener. Und weil das gegen Monatsende etwas knapp werden könnte, gibt es für die frühere Tätigkeit als Militär-Bischof noch ordentlich was obendrauf. So kann er weiter über die Armut schwadronieren. Sie ist ihm als theoretisches Konstrukt und Inhalt vieler Predigten ja weithin bekannt.

Übrigens: Die Gehälter und Pensionen höherer kirchlicher zahlt der Steuerzahler zusätzlich zur Kirchensteuer. Denn dieser Zwangsmitgliedsbeitrag wird direkt an die Kirche durchgeleitet.

Ob Walter Mixa den Abgeordneten Marco Wanderwitz (den gibt es wirklich und der heißt auch so) kennt, ist mir nicht bekannt. Aber er darf ins Sommerloch trompeten: Dicke lebten bewusst ungesund. Dafür sollten sie finanziell zur Verantwortung gezogen werden. Dem kann ich nur entgegnen: Wer so einen rassistischen Schwachsinn verbreitet hat offensichtlich schon zu viele Diäten gemacht - oder bekommt einfach zu viele Diäten. Und sollte dafür die finanzielle Verantwortung übernehmen.

Hasen, Schule und Störche

2010-07-22T13:34:00.006+02:00

Jetzt haben die Hamburger sich entschieden: Die Grundschule endet nach vier Jahren, Ole van Beust nach neun Jahren. Der reiht sich ein in die Riege der Null-Bock-Politiker. Rente mit 55? Das wäre ein mehrheitsfähiges Programm. Pech haben nun die Kinder, die nicht reich geboren sind: Sie werden weiter schlechte Chancen in einem schlechten Schulsystem haben. Die Reichen haben ihr Gymnasium gerettet und bleiben jetzt bis zum Examen unter sich.

Dass man die Ärmsten noch ärmer machen kann, hat die grandiose Familienministerin Schröder bewiesen: Jungen Eltern, die Hartz IV beziehen, soll das Elterngeld gestrichen werden. Das ist nur konsequent, denn auch beim Kindergeld ist die Stände-Gesellschaft längst restauriert: Hartz-Kinder bekommen nichts, Kinder aus Normalverdiener-Familien 189 Euro im Monat. Und die Spitzenverdiener bekommen einen Steuerfreibetrag fürs Kind, der etwa doppelt so hoch ist, wie das Kindergeld. Aber warum sollten ein Hartz-Kinder auch Reiten oder Musizieren lernen? Die haben schließlich andere Sorgen.

Große Sorgen hat auch eine Lehrerin aus Vechta. Die leidet nämlich unter Hasenphobie. Dieses Wort gibt es nicht mal im schlauen Wikipedia. Jedenfalls hat besagte Lehrerin eine Schülerin verklagt, die um die seltene Störung des Lehrkörpers wusste und darüber mit ihren Mitschülern gesprochen hat. Die waren natürlich neugierig, malten Meister Lampe auf die Tafel und warteten ab. Als die Pädagogin des Hasenbildes angesichtig wurde, verließ sie unter Tränen und eilig das Klassenzimmer. Die Lehrkraft klagte auf Schmerzensgeld und Schadensersatz - und wurde abgewiesen.

Jetzt ist sie dienstunfähig und wartet auf die Pension. Und hofft, dass auch das nächste Osterfest möglichst hasenfrei verläuft. Zugegeben, wer den wunderbaren Film "Ritter der Kokosnuss" gesehen hat, weiß mit welcher Brutalität das Killerkaninchen den heiligen Gral schützt.

Storchenphobie ist beim Modelabel Thor Steinar aufgekommen. Das wird in der rechtsradíkalen Szene gern getragen. Eine Initiative, die sich verdient macht mit der Aufklärung über díe gefährliche braune Brühe, hat das Gegenstück entworfen: Storch Heinar, den Führerstorch. Und verkauft damit fleißig und erfolgreich T-Shirts. Mit dem Erlös wird die Aufklärungsarbeit finanziert. Das wollten die Recken von Thor Steinar nicht auf sich sitzen lassen und verklagten den Storch wegen angeblicher Verwechselungsgefahr. Vor Beginn der eigentlichen Verhandlung empfahl der Richter den braunen Modeschöpfern die Klage fallen zu lassen, da sie keine Chance hätte. Aber Thor Steinar will ein richtiges Urteil. Das kommt am 11. August.

Bleibt abzuwarten, was uns das Sommerloch sonst noch so bringt. Das Ehedrama um den Ex-Kicker L. Matthäus haben wir schon überstanden. So kommt es halt, wenn die Vätergeneration aus verschiedenen Gründen plötzlich scharf auf die Freundinnen der Tochter ist. Immerhin Rammelsucht statt Hasenphobie.

Sommerloch in Öl

2010-07-16T14:28:00.003+02:00

BP verölt die Welt und alle tanken weiter bei Aral. Seit 3 Monaten lässt BP den Golf von Mexiko mit Öl vollaufen. Wertvoller Stoff, aus dem man so viel machen könnte. Jetzt läuft das Zeug einfach so ins Meer und macht alles Leben zunichte, zerstört die Lebensgrundlage vieler Menschen. Und wie sich diese Pest weiter ausbreiten wird, weiß niemand so ganz genau. Und ob der Stopfen das Loch ordentlich verschließt - abwarten. Es muss ja nur bis zur Präsentation der Quartalszahlen in 10 Tagen reichen.

Und immer noch bezieht ein respektabler Teil der deutschen Autofahrer seine Kraft- und Schmierstoffe bei Aral. Und denkt sich nichts dabei. Obwohl doch BP Aral einst kaufte und sich als Marke vom deutschen Markt zurückzog. Seither heißt BP in Deutschland Aral.

Wer sich noch an das Drama um Shell und die in der Nordsee zu versenkende Ölplattform Brent Spar erinnert, wundert sich. Vor 15 Jahren sollte die Plattform elegant in der Nordsee entsorgt werden. Da die Plattform aber ein paar Hundert Tonnen an Erdöl enthielt, liefen die Umweltschützer Sturm und forderten zum Shell-Boykott auf. Und heute? Nichts ist heute. Shell ist eben nicht Aral oder Esso oder BP.

Und: Wenn man die Umweltschützer mal gebrauchen könnte, sind sie nicht da. Wahrscheinlich sind sie abgelenkt, denn irgendwo in Unter-Ickelsheim wird gerade ein Krötentunnel geschlossen.

Neues Bahn-Angebot noch nicht ausgereift

2010-07-15T08:40:00.004+02:00

Die deutsche Bahn testet gerade ein neues Service-Angebot. Dazu hat sie mehrere Züge der Modellreihe "Trockensauna" im Fernverkehr eingesetzt. Bisher konnte das Angebot die Fahrgäste nicht komplett überzeugen. Die von Sauna-Experten empfohlenen 90 bis 110 Grad wurden in keinem der Versuchszüge erreicht. Ein Bahnsprecher machte dafür die Heizstäbe in den Abteilen verantwortlich: "Bei der Konstruktion der Züge war von diesem Angebot keine Rede. Die Heizung schafft derzeit nur maximal 60 Grad."

Allerdings sollen die Züge der Reihe ICE 2 in den nächsten Wochen generalüberholt werden. Dann würden auch die Heizanlagen auf den neuen Standard gebracht. Mit der Umstellung auf den Winterfahrplan werde man einen soliden Sauna-Service flächendeckend anbieten können. Fahrgäste der ersten Klasse könnten dann auf ausgewählten Strecken auch einen Abstecher ins Dampfbad oder in die finnische Sauna machen. Mit BahnCard 50 sogar ohne Aufpreis.

Haftempfindlich müsste man sein

2010-07-09T09:22:00.001+02:00

Da sage noch einer, unsere Regentin regierte nicht. Während die dumpfe Masse sich trötend König Fußball unterwirft, hat die angeblich so zerstrittene Regierung echte Pflöcke eingeschlagen: Ein absolut unsozialer und unseriösier "Spar"-Haushalt verabschiedet, die Krankenkassenbeiträge drastisch erhöht und die Kopfpauschale durch die Hintertür eingeführt (so muss man die neuen unbegrenzten Zusatzbeiträge wohl nennen) Finanzmarkt-Regulierung erfolgreich verhindert, Buprä Wulf zum Schlossgespenst gemacht. Das kann sich sehen lassen.

Sehen gelassen hat sich die Regentin auch bei der Kick-Parade. Auf der Promi-Tribüne hat sie immer wenn ein deutscher Spieler den Ball über die Torlinie brachte brav Begeisterung vorgespielt und in die faltigen Händchen geklatscht. Nachher wollte sie mit den Spielern noch Duschen gehen, allerdings hatte sie ihr Handtuch vergessen.

Jetzt ist es eh vorbei - Krake Paul hat den Stab über Jogis Jungs gebrochen und sie kurzerhand zur Titelverteidigung geschickt: Weltmeister der Herzen ist doch auch schon was. Und die Party kann ja in zwei Jahren weitergehen: Joachim Löw ist dann immer noch Bundestrainer und der blaue Pulli aus der Raumschiff-Enterpreis-Kollektion wird endlich aufgetragen.

In Bayern gelten Traditionen schon lange nicht mehr. Bald gilt dort ein knallhartes Rauchverbot in öffentlichen Räumen. Druchgesetzt von etwa 22% der Wahlberechtigten. Aber es ist ja auch leichter irgendetwas teurer zu machen oder zu verbieten, als sich ernsthaft mit Politik, Wirtschaft und Gesellschaft zu befassen.

Polizisten genießen Sonderrechte. Sie dürfen Gewalt anwenden, Festnahmen durchführen und einiges mehr. Das ist in einem Rechtsstaat auch normal. Allerdings übertreiben es deutsche Polizisten damit ziemlich oft. Das hat Amnesty International festgestellt. Und wer schon mal auf einer Demo war wird das bestätigen können. Verletzen Polizisten die Grenzen des Dienstrechts hat das keine Konsequenzen: Da sie nicht identifizierbar sind haben Ermittlungen und Anzeigen keine Chance. Das sollte in einem Rechtsstaat nicht normal sein.

Aber vielleicht doch: Da erschießt ein Polizist einen unbewaffneten Kleinkriminellen mit 8 Schüssen. In der Sílvesternacht 2008. Er richtet einen Menschen hin, der ihn nicht mal angegriffen hat. Und bekommt dafür vom Gericht eine milde Bewährungsstrafe. Das ist ungewöhnlich, da Polizisten ob solcher Vorgänge noch nie verurteilt wurden in Deutschland. Noch ungewöhnlicher ist jedoch die Urteils-Begründung: Der Polizist sein besonders haftempfindlich. Sollte er einsitzen müssen, wäre er denen gleichgestellt, die er bisher verfolgt hat.

Das ist auch die Antwort auf die Frage, warum Banker und andere Großbetrüger nicht einsitzen: Sie sind extrem haftempfindlich. Denn im Knast würden sie von jenen bekocht und bewacht, die sie vorher über den Tisch gezogen haben.

Nächste Woche soll NRW eine Minderheitsregierung bekommen. So hat es Hannelore Kraft zu allem entschlossen entschieden. Zu befürchten steht allerdings, dass auch im größten Bundesland dann die ganz große Koalition regiert. Denn abgesehen von ein bißchen weißer Salbe hat die neue Regierung nichts vorzuweisen - außer dass sie die Linken schön draußen gehalten hat. Und um nichts anderes geht es doch.

Gauckler, Gauchos und Gierhälse

2010-07-02T13:19:00.000+02:00

Deutschland im Viertelfinale, neuer Seitenscheitel im Schloss, ein Gauckler verhindert, eine gequälte Kanzlerin, die FDP bei 4 Prozent, Rütgers will leistungslose Vergünstigung. Das könnte es eigentlich gewesen sein. Aber der Reihe nach.

Der angeblich so harmlose Partyotismus geht in die nächste Runde. Wer konnte auch erwarten, dass sich eine englische Mannschaft voller namhafter Spieler von unseren jugendlichen Event-Kickern dermaßen abbürsten lassen würde. Nun dann wehen die albernen Fähnchen noch ein bisschen, die Schonbezüge für Außenspiegel und Motorhauben bleiben straff gespannt. Und der Kleinwagenfahrer wartet auf den nächsten Schritt: Den Stauschoner in Schwarz-Rot-Gelb. Dabei wird dann ab einer Staulänge von 5 Kilometern ein großes Tuch über die Blechlawine geklappt. Wie auf dem Raupenkarussell. Nur länger und dunkler.

Gegen Argentinien sind die Sommermärchenprinzen allerdings eher in der Außenseiter-Rolle. Aber was sagt das schon aus - besonders mit Blick auf die Vorrunde. Vielleicht müssen wir noch einige Vuvuzela-Stöße aushalten. Und Menschen, die uns in dümmlicher Maskierung ein abgehacktes "Deutschland" entgegenbrüllen. Apropos Vuvuzela. Die Ölpest der Tonkunst hat zumindest vorübergehend bei youtube Einzug gehalten. In der Steuerungsleiste für die filmischen Darbietungen kann man nach Lust und Laune das elefantöse Getöne auf Knopfdruck einspielen.

Die FDP erreicht derzeit Umfragewerte, die ganz ihrer Steuer-Forderung entsprechen: Einfach, niedrig, gerecht. Der Lindner unter den Generalsekreten denkt öffentlich darüber nach, dass das Milliarden-Geschenk an befreundete Hotel-Unternehmer vielleicht keine so gute Idee war. Schließlich will man die Ausnahme-Tatbestände bei der Mehrwertsteuer ab- und nicht aufbauen. Kaum hat der Sekretär gesprochen, erklärt uns Seehofers Horst sein tieferes Politik-Verständnis. Angeblich würden die bayerischen Hoteliers die Welt nicht mehr verstehen, nähme man dieses Geschenk zurück.

Dass viele Menschen die Welt angesichts ungerechter und falscher Kürzungs-Orgien zugunsten der Banken nicht mehr verstehen, lässt den bayerischen Fürsten hingegen kalt. In der Tat findet die europaweite Sparpolitik nur der Banken wegen statt. Denn die EZB und andere sich wichtig machende Institutionen fordern die Regierungen auf, sich auf die nächsten Bankenrettungen vorzubereiten. Denn die schwäbische Hausfrau weiß schließlich, dass man jeden Euro nur einmal der Bank schenken kann. Das scheint als Grund für die Umverteilung von arm zu reich ausreichend.

So wie es offensichtlich ausreicht, eine Seitenscheitel-Krawatte mit makelloser Funktionärs-Laufbahn im Schloss Bellevue zu parken. Nach Horst ist das irgendwie folgerichtig. Aber was wäre die Alternative gewesen: Ein reaktionärer "Kämpfer" für eine nicht näher beschriebene Freiheit, die alles soziale schlimm, teuflisch und zutiefst kommunistisch findet - ein neoliberaler Kampfschwätzer, ein schlimmer Gauckler halt.

Für SPD und Grüne ein misslungener Versuch einen Keil in die Linke zu treiben.Unter dem Vorwand, die Kanzlerin schwächen zu wollen. Aus Sicht der Linkspartei ist nichts Verwerfliches daran, sich für den Vegetarier statt den Metzger zu entscheiden. Und so wird der Schuß, den Gabriel ohnehin noch nicht gehört haben will, nach hinten losgehen.

Bald wird der Rütgers Ministerpräsident gewesen sein. Allerdings hat er sich so an Chauffeur, Dienstwagen, Referenten und Sekretärin mitsamt großem Büro gewöhnt, dass er das alles gar nicht hergeben will. "Gut" ist man da geneigt zu sagen, da will jemand in seine berufliche Zukunft als Berater investieren. Und da braucht es Mitarbeiter und Gerätschaften, die man kennt und denen man vertraut. Aber investieren will nicht der MP a.D. sondern wir sollen dafür gerade stehen. Mit unseren Steuern. Für 5 Jahre. Zusätzlich zum üppigen Ruhegeld. Dazu fällt mir nix mehr ein.

FDP-Reichen-Obulus

2010-06-27T15:07:00.004+02:00

Auf der Seite ftd.de war kürzlich zu lesen, dass man innerhalb der Nichtregierungsorganisation FDP darüber nachdenkt, auch die Reichen und Superreichen an den so genannten Sparpaketen zu beteiligen. Das macht neugierig. Sollte die Lobby der selbsternannten Elite zur Vernunft gekommen sein? Natürlich ist dem nicht so. Die Initiative des Europa-Abgeordneten Jorgo Chatzimarkakis ist auf den ersten Blick zynisch, auf den zweiten allerdings steckt hier viel Potenzial.

Der Vorschlag lautet in etwa so: Die Leute, die auf den Säcken mit dem Geld herumsitzen, sollten auch etwas beitragen um den Haushalt zu sanieren. Man möge doch bitte eine "Bildungsstiftung" gründen, die sich um das angeblich so wichtige Thema vom Kindergarten bis zum Uni-Examen kümmert. Diese Stiftung solle dann Geld bei den Geldhabern eintreiben. Soweit so gut. Allerdings solle eine Abgabe an diese Stiftung freiwillig sein. Und selbstverständlich sollen die großzügigen Geber auch bestimmen können, was mit dem Geld passiert. Und drittens ist eine Spende an eine solche Stiftung steuerlich absetzbar. Ein Schuft, wer Übles dabei riecht.

Trotzdem hat der Vorschlag einen charmanten urdemokratischen Kern. Unser ganzes Abgaben-System sollte darauf umgestellt werden. Jeder entscheidet selbst, was er an die Gemeinschaft abgeben will. Und dann entscheidet er auch noch, was mit dem Geld passieren soll. Und wer wählen kann, ob ein Schwimmbad oder Theater in der Stadt finanziert werden sollen oder unsere Demokratie-Verteidiger am Hindukusch, wird zumeist die richtige Entscheidung treffen. Oder ob ein Wochenend-G-irgendwas-Gipfel finanziert werden soll oder das gleiche Geld lieber für 8 Millionen Kinder im Kongo ausgegeben wird, denen man so immerhin eine fünfjährige Schulbildung ermöglichen würde.

Wahrscheinlich würde es nicht lange dauern, bis öffentlich subventionierte Golfplätze, sínnlose Regionalflughäfen und andere idiotische Prestige-Projekte abgewickelt wären. Interessant ist auch die Frage, wer auf seinem Abgaben-Verwendungszweck-Formular den Punkt "FDP-Abgeordnetengehalt" ankreuzen würde. Ich hätte da andere Prioritäten.

Ballerei in Multikulti

2010-06-25T14:28:00.011+02:00

Wieder neigt sich eine Woche dem Ende zu. Genau wie die politische Karriere des einstigen Arbeiterführers in NRW. Der will jetzt in Ruhe Fußball gucken und danach auch den Parteivorsitz abgeben.

Jetzt also England. Der angebliche Klassiker. Das Duell für das die Weltmeisterschaft erfunden wurde. Diesen Unfug und noch viel mehr davon mussten wir in den letzten Tagen des medialen Dauerfeuers über uns ergehen lassen. Sogar im Freundes- und Kollegenkreis erntet man Kopfschütteln von Menschen, die man für durchaus intelligent und integer gehalten hat. Und zwar, wenn man die erstaunte Frage „Bist du etwa nicht für Deutschland?“ mit dem Hinweis beantwortet, es sei einem herzlich egal, welche Mannschaft das Turnier gewinne.

Der Geist wird rund um die Uhr beleidigt – aber auch ein solches sportliches Ereignis geht vorüber.

Wieso eigentlich sportlich? Denn der Sport findet hier doch allenfalls am Rande statt. Es geht auch um die nationale Identität. Zumindest für die alten und neuen Nazis. Denn die haben mit der deutschen Multikulti-Mannschaft ein echtes Problem. Da schießt „uns“ ein „Türke“ eine Runde weiter, unterstützt von jungen Männern, die einen deutlich sichtbaren zumindest familiären Migrations-Hintergrund haben.

Überhaupt empfindet man im braunen Sumpf, dass einige Mannschaften durchrasst seien und man in Frankreich beispielsweise bereits die dafür Quittung bekommen habe. Außerdem ginge so auch der Kampf der Völker gegeneinander verloren. Man kommt aus dem Staunen nicht heraus: Der gemeine Nazi schätzt besonders die afrikanischen Mannschaften, da sie sich aus dem eigenen Volk rekrutierten und so ihre Wurzeln behielten.

Ebenfalls überrascht ist man, wenn man liest, dass die Ölprinzen von BP das Sommerfest des immerhin noch nicht mal gewählten Grüß-August von Bellevue sponsern wollen. Da kommen dann bestimmt fangfrische Ölsardinen und anderes würziges Meeresgetöt aufs Buffet.

Aber die wahrhaftig Schmierigen befinden sich in angemessener Gesellschaft: Air Berlin, Daimler und die Deutsche Post laden sich mit jeweils 75.000 Euro selber ein. Bleibt abzuwarten, ab wann der amtlich bestellte Händeschüttler Werbeplätze auf seinem Anzug verkauft. Oder der Amtssitz samt Außenanlage für Bandenwerbung freigemacht wird. Wobei mir das Wort Bandenwerbung hier wirklich gut gefällt.

Wer seinen Scheff beleidigt wird rausgeworfen. Beleidigt ein ranghoher amerikanischer General seinen Präsidenten gilt das gleiche. Zumal wenn er seine Verbal-Injurien auch noch im Kriegskunde-Fachblatt „Rolling Stone“ seitenlang veröffentlichen lässt. Der Friedensnobelpreisträger Obama hat Glück, dass er auf eine Reihe kampferprobter Strategen in Uniform zurückgreifen kann. So war der Rolling-Stone-General schnell ersetzt – und der Krieg erst einmal gerettet.

Machen wir uns also bereit für den nächsten Front-Einsatz und schauen uns an wie es der Löw den Löwen so richtig besorgt.

Fußballdeutschland gegen Serbien

2010-06-18T14:49:00.001+02:00

Fußballdeutschland ist in einer launigen Feierstimmung. In Schulen und Betrieben wird die alberne Balltreterei aufmerksam und in patriotische Fähnchen gehüllt verfolgt. Wo liegt eigentlich Fußballdeutschland? Ostdeutschland, Westdeutschland, Süddeutschland, Norddeutschland, von mir aus auch Mitteldeutschland – alles irgendwie bekannt.

Vielleicht ist Fußballdeutschland auch eine eher bizarre Vorstellung. Überall da, wo man bereit ist ohne mit dem Wimpel zu zucken das Fähnchen zu zücken, und es bajonettgleich auf das schuldenfinanzierte Kraftfahrzeug zu pflanzen – da ist Fußballdeutschland.

Die Merkelwelle-Regierungssimulation hat uns immerhin ein Sparpaket eingeschenkt, das es so richtig in sich hat. Nichts Überraschendes – die Umverteilung von unten nach oben geht einfach weiter. Wer sich wehrt wird als Besitzstandswahrer diffamiert. Die eigentlichen Wahrer ihres Besitzes – die Reichen und Schönen – können in diesem Zusammenhang getrost als Besitzstandsmehrer bezeichnet werden, die niemals über ihre Verhältnisse leben.

Aber eines muss man der Schein-Regentin lassen: Erst Sparpaket, dann Fan-Paket. Und noch während das Fan-Paket ausgepackt wird übertönen Plasitktröten (Modell Tinitus) das nächste Sparpaket: Es gibt bestimmt noch ein paar Dinge, die man von unten nach oben wuchten kann. Dafür ist so ein kollektiver Nationaltaumel immer eine gute Gelegenheit.

Ebenfalls im Schatten der heiligen Ballerei pirscht sich die SPD mit Kraft zur Staatskanzlei in Düsseldorf. Jetzt, da die Leute Fußball gucken und nicht Politik, wagt es die Verzagte ihren Regierungsauftrag anzunehmen. Man kann es sich bildlich vorstellen, wie der Geschäfts- und Arbeiterführer Fan-Schal und Vuvuzela einpackt und sich trollt. Denn im Gegensatz zum Ypsilanti-Debakel hat Rot-Grün immerhin eine Mehrheit von 10 Stimmen vor dem sogenannten bürgerlichen Block.

Was vom diesem Block und seinen bürgerlichen Umgangsformen zu halten ist, haben wir letztlich erst erlebt: Es ist eine Gurkentruppe voller Wildsäue. Die immer weiter ins Tierreich mutierende Mutti hat diesen Sprachgebrauch als unangemessen kritisiert.

Der zum unglaublich beliebten Präsidenten hochgeschriebene Horst wirft beleidigt hin. Für einen Politiker hat er einen erstaunlichen Fehler gemacht: Er hat die Wahrheit gesagt. Darüber, dass die Bundeswehr im Ausland keineswegs für Demokratie oder Menschenrechte um sich ballert, sondern viel mehr Rohstoffe und Absatzmärkte zu sichern hat. Das nahmen ihm die Berliner Demokratie-Clowns extrem übel, sie beschädigten sein Amt (wahrscheinlich mit Rauchbomben) und Horst evakuierte sich selbst.

Jetzt soll also Wulf den überbezahlten Grüß-August geben – oder Linkenhasser Gauck. Und das sogar an einem spielfreien Tag des großen Ball-Events. Diese Wahl wird zum Schicksalstag der Regierung hochstilisiert. Doch da die jeweilige Regierung eh nur ausführt, was die Besitzstandsmehrer verlangen, ist es egal, wer demnächst den Gärtner von Schloss Bellevue anweisen darf.

Aber jetzt warten erst einmal Millionen Landsleute wie es denn heute gegen Serbien geht und was da geht und wie da was geht – und dann gehen oder sehen wir weiter.

Spar-Paket - Fan-Paket

2010-06-11T14:47:00.003+02:00

Seit Herr Kachelmann im Knast sitzt spielt das Wetter verrückt. Hitze, Stürme, Regen und alles durcheinander. Freiheit für Kachelmann, damit das Wetter wieder funktioniert.

Eine Österreicherin mit syrischen Wurzeln wird Deutschlands nächster Top-Kleiderständer. Sowas oder etwas Ähnliches hat eine Sendereihe eines privaten Verdummungs-Anbieters herausposaunt und der brunzdumme Boulevard trötet es auf den für die Heilige Balltretermesse bereitgelegten Vuvuzelas ohrenbetäubend nach. Was uns diese Nachricht sagen will bleibt insgesamt unklar.

Sehr viel klarer hat sich der verlängerte Arm der Industrie und der Finanzwirtschaft geäußert: Merkel und Vizewelle haben ein „Sparpaket“ verkündet. Alle, die sich mit riskanten Spekulationen bereichert haben und den Staat in den Abgrund zogen, sollen zahlen. Insbesondere Rentner, Arbeitslose und junge Familien. Die haben offensichtlich zu viel Zeit und zocken den ganzen Tag. Das wird jetzt ein Ende haben. So geht Kanzler.

Kein Ende hat bisher das unwürdige Gezerre um die Regierungsbildung in NRW. Alle Gespräche geplatzt, alle „Sondierungen“ gescheitert. Nur einer ist immer noch da: der Arbeiterführer. Der ist zwar nur noch geschäftsarbeiterführend – aber er ist zäh. Der Wählerwille wird hier endgültig am Nasenring durch die Manege der Beliebigkeit des Machterhalts gezerrt.

Hätten wir es mit einer reifen Demokratie zu tun, gäbe es jetzt eine Minderheitsregierung, die sich ihre Mehrheiten mit Überzeugungsarbeit suchen müsste. Aber der deutsche Politiker braucht „stabile Verhältnisse“. Argumente und Streit um die Sache sind ihm fremd. Der Fraktionszwang ist wie eine Wellness-Massage für ihn.

Bei unseren westlichen Nachbarn ist das anders. Die Niederländer wählen sich zwar auch großen Blödsinn zusammen und schieben blondierte Kunstfiguren in die erste Reihe, die den Islam verbieten und eine Kopftuchsteuer einführen wollen. Aber da hat der Ministerpräsident nach einer verheerenden Niederlage wenigstens den Mumm zu sagen: Das wars, ich bin dann weg. Auf der deutschen Seite kramt man und findet das Wahlergebnis nicht schön aber immerhin war es besser als in der Nachwahl im Wahlkreis Olpe-Süd 1946. Und bleibt einfach im Amt.

Seit heute ist wieder höchste Wachsamkeit geboten. Denn während sich der Deutsche – wie auch viele seiner ausländischen Mitbürger – „der ertragreichsten Fernseh-Produktion der Welt“ (ein Sony-Manager) hingeben, wird unsere Regierung bestimmt wieder Unpopuläres durchwinken. Wer weiß denn jetzt schon, wie das Sparpaket und die Finanzsituation nach dem 11.Juli aussehen werden.

Konzentrieren wir uns also ganz doll darauf, Tröten, Fähnchen, rüpelhaft ausgelebten "Patriotismus", retardierende Arbeitskollegen und infantil reagierende Angehörige zu ertragen. In einem Monat ist alles vorbei. Mein Tipp: Es kann auch eher Ruhe sein – denn nach dem Viertelfinale gegen Argentinien wird Herr Löw auf Job-Suche gehen und die Fähnchen werden eingerollt. Eine Woche vor dem großen Finale. Jeder Tag zählt.

Alles wie immer

2010-05-21T14:45:00.000+02:00

Was ist über die zurückliegenden Wochen zu sagen? Eigentlich nicht viel. Es ist sogar fast wie immer. Die Steuerkohle raucht in Form von Rettungspaketen weiter durch die Kamine der Großkasinos und produziert Asche, wie sonst nur der isländische Vulkan mit dem kaum merkbaren Namen.

Natürlich muss diese Kohle irgendwo eingesammelt werden. Am leichtesten ist das wie immer bei denen die wenig haben, denn hier wird zwar nicht gern gegeben aber die Wehrkraft ist halt nicht so ausgebildet. Die ach so faulen Griechen werden als erste abkassiert, dazu haben EU und IWF vorsorglich auch schon mal die Demokratie abgeschafft. Immerhin darf das Parlament in Athen nicht mehr über Etat-Fragen entscheiden. Das macht das Leben des Abgeordneten bestimmt leichter, ist er doch eine fiese Verantwortung los.

Aber auch in Berlin dreut solcherlei Ungemach. Immerhin will die ehemalige Kreispropaganda-Sekretärin der FDJ A. Merkel heute als Bundeskanzlerin durchsetzen, dass auch der deutsche Haushalt erst in Brüssel genehmigt werden muss, bevor das Parlament ihn abnicken darf. Da stellt sich irgendwann die Frage, ob Wahlen nicht nur zu teuer sondern endgültig zur Farce verkommen.

So wie etwa gestern Abend, als Kraft-durch-Hannelore verkündete, die Gespräche mit der Linkspartei hätten ihren Eindruck bestätigt, dass eben diese nicht regierungsfähig sei. Und weil Rüttgers, so Kraft, eindeutig abgewählt sei, werde sie ihn jetzt in einer so genannten großen Koalition zum Ministerpräsidenten wählen. Das wird dem Arbeiterführer aber eine Lehre gewesen sein. Immerhin muss er so nicht bei Mutti Merkel ins Kabinett. Das wäre als abgewählter Landesvater der natürlichste Lauf der Dinge.

Immerhin hat der bis vor kurzem amtierende Leitwolf des deutschen Fußballs sein Lachen wieder. Das berichtet der Sportfachinformationsdienst Bild seinen Lesern. Fußballdeutschland stand immerhin tagelang unter Schock nachdem der auf den herrlich altertümlichen Namen Müller-Wohlfahrt hörende Sportarzt diagnostizierte, dass Ballack die Kapitänsbinde abgeben müsse. Ein Arbeitsunfall im fernen England machte den Star vorübergehend zum Krüppel.

Immerhin hat Fußballdeutschland, wo immer das liegt, die internationale Vereinsmeisterschaft im Damenfußball gewonnen und die Eishockey-Herren sind auf dem Weg "Geschichte" zu schreiben. So hieß das früher in der Schule, wenn eine Klausur über mehr oder minder weit zurück liegende Ereignisse anstand.

Die anstehende Weltmeisterschaft der Profi-Kicker im winterlichen Südafrika wird uns in den nächsten Wochen begleiten. Viele Südafrikaner werden davon allerdings nicht so viel mitbekommen. Denn die Tickets sind so teuer, dass selbst europäische Sportfreunde vor dem Kauf zurückschrecken und in vielen Townships fehlt es schlicht an Strom um einen Fernseher für die Übertragung der Veranstaltungen betreiben zu können.

So müssen sie sich auch nicht die vermutlich wenig erbaulichen Szenen des deutschen Rumpelkickens antun und können es sich stattdessen an einem hoffentlich geheizten Ort gemütlich machen.

Schicksalswahl

2010-05-07T14:43:00.000+02:00

Was bleibt vor der angeblichen Schicksalswahl noch zu sagen? Eigentlich nur eins: Uns wird das Fell über die Ohren gezogen und es wird „gespart“ bis es quietscht.

Dabei ist es völlig egal ob der Arbeiterführer RumänenRüttgers oder Hannelore Kraftdurchfreude oder sogar beide zusammen das Zepter schwingen. Mit den verschiedenen Programen zur Euro- und Bankenrettung erübrigt sich jede Art von Politik. Und die Zepterschwinger haben einzig die Aufgabe, die Kohle einzutreiben, die jetzt unwiederbringlich anderen übereignet worden ist. Und weil die Großen nix geben, müssen halt die Kleinen ran.

Seit der berühmten Steuerschätzung von gestern wissen wir sogar wie viel Geld tatsächlich fehlt. Das sind immerhin 40 Milliarden Euro für zwei Jahre. Nicht einkalkuliert sind die diversen Rettungsprogramme. Denn das sind ja nur Absicherungen, von denen man nicht wüsste, ob sie denn wirklich ...

Natürlich weiß man das. Denn das Geld ist da, wird von Mitgliedern der Banken-Lobby verwaltet, öffentliche Rechenschaft wird nicht gegeben. Unsere Elite Banker werden doch nicht so blöd sein, sich einen dreistelligen Milliarden-Betrag entgehen zu lassen.

Aber nicht nur wir müssen "sparen" – auch der verschwenderische Grieche. Zuerst an der Demokratie. Denn mit den sogenannten Sanierungsprogrammen hat das Parlament in Athen seine Kontrolle über den Etat an IWF und EU übertragen. Und wenn das vornehmste Recht des Parlaments, das Haushaltsrecht, abgegeben wird, muss das hohe Haus zum Debattier-Klub verkommen.

Genau genommen könnte das Merkel die Griechenlandhilfe auch direkt bei ihrem Freund Ackermann abliefern. Denn darum geht’s doch letztlich: Eine kleine wehrlose Volkswirtschaft wird ausgeplündert und für Bruchteile des eigentlichen Wertes privatisiert. Und da nicht mal das Parlament Widerstand leisten kann, scheint das fürs Erste eine leichte Übung. Gespannt dürfen wir sein wen es als nächstes trifft.

Beim IWF und damit bei den Megabanken jubilieren sie schon: " ...und morgen die ganze Welt."

Und was die NRW-Wahl betrifft: Nur wenn die „chaotischen Wirrköpfe“ der Linkspartei reinkommen, werden wir den parasitären KleinGuido Pinkwart los. Welch ein Triumph in diesem trüben Umfeld.

Ernährungsmüdigkeit

2010-03-26T14:40:00.001+01:00

Wie ernährungsmüde sind wir eigentlich? All die Diskussionen um gesunde Ernährung, Bewegung und Köpergewicht haben uns verwirrt, so dass wir nicht mehr sagen können, was wir eigentlich essen sollten. Aber, Genossen, ist denn Diskussionsverweigerung der richtige Weg, seine Kochverdrossenheit auszudrücken? Nur zu sagen "ich sag nix" ist doch nun wirklich keine Lösung.

Gerade in einer solch ausweglos erscheinenden Lage müssen wir doch klar Stellung beziehen und unsere Wünsche und Vorlieben äußern. Und andere davon überzeugen, dass es mehr gibt als Brigitte-Diät und Lafer-Lichter-Terror. Dass Sattwerden in dieser Gesellschaft für viele bereits zum unerschwinglichen Luxus geworden ist kann uns doch nicht abhalten unsere Forderungen laut herauszubrüllen: Essen jetzt - Nahrung für alle - lecker soll‘s sein und satt soll es machen.

Als langjährige verdiente Esser des Volkes sehen wir uns der Arroganz der Macht und Möchtegern-Eliten gegenüber. Aber wir sind stark und werden stärker. Und wir wissen, was man mit einem funktionierenden Herd und einem vollen Kühlschrank anrichten kann. Die Kochmesser sind unsere natürlichen Verbündeten.

Sagen wir dem Magerwahn endlich den siegreichen Kampf an! Lasst Fett von euren Lippen träufeln und vermeidet allen Sport. Denn seit Horst Evers wissen wir: Schwitzen ist, wenn Muskeln weinen.

Und das gilt natürlich auch für den heutigen Abend. Auch heute wollen wir in solidarischem Miteinander etwas Schmackhaftes auf unseren Tellern haben. Denn nur dadurch legitimiert sich ja letzten Endes die Spülmaschine und aller sonstiger Küchenkram.

Da ich bisher nichts Konstruktives gehört habe, würde ich auch in Anbetracht der historischen Krisensituation einen absoluten Klassiker zum Einsatz kommen lassen: Die guten Hackfleisch-Sauce an Hartweizennudeln. Es kann - um hier auch der vegetarischen Front und den Beilagen-Liebhabern ein Integrations-Angebot zu machen - auch ein Salat dazu gereicht werden.

Guido, Günther, Germany

2010-02-26T14:36:00.001+01:00

Lasst uns zunächst danken. Danken, dass nach den Herren Öttinger und Westerwelle unser Ritual-Beauftragter K. seinen Hass auf jedwede Form der undeutschen Art entdeckt hat, die in der Möglichkeit gepflegter Multilingualität liegt. Google scheint aller Laster Anfang.

Englisch ist die Arbeitssprache, aber was verstehen Menschen, die ihr ganzes Leben auf Staatskosten rumschmarotzen schon vom Leben? Hier haben alle Programme zur Bildung, zum Fördern und Fordern auf eklantante Art versagt. Für sie ist die Vision vom leistungslosen Wohlstand bereits Wirklichkeit geworden.

Da bleibt fürs Deutsche ja nur: Die Sprache der Richter und Henker. Auch das haben die Marionetten, die sich Politiker nennen, in den letzten Wochen auf beeindruckende Weise gezeigt. Zumal ihnen dabei jedes Verständnis für historische und volkswirtschaftliche Zusammenhänge fehlt. Aber "ikonommie" ist ja bekanntlich "psükollotschi" und der Blick auf die Geschichte beschränkt sich auf spätrömische Dekadenz.

Die war übrigens gar nicht spätrömisch sonder um einiges früher und bestand darin, dass die Reichen sich weiter und maßlos bereicherten. Damit die Ärmsten nicht rebellieren wurde im großen Stil kostenloses Getreide an diese Menschen abgegeben. Und an dieser Form der Armenfürsorge ist Rom auch nicht zugrunde gegangen. Aber was kümmern einen Außenminister schon die historischen Fakten?

Er muss die Pfeffersäcke schützen und sich dafür angemessen belohnen lassen. Von Liechtensteiner Banken, die die echten Asozialen beim organisierten Steuerbetrug helfen, von Versicherungen, die von den sogenannten Privatisierungsplänen im wahrsten Sinne profitieren würden und gern auch mal von der Deutschen Bank - einfach so. Dort hat Ekel-Guido mehr als 7.000 Euro für einen nicht gehaltenen Vortrag bekommen.

Vielleicht war man in Frankfurt auch einfach froh, den Mann mit der unangenehmen Stimme nicht live ertragen zu müssen.

Vertrauen

2008-10-15T17:35:00.006+02:00

Die sogenannte Finanzkrise ist angeblich eine Vertrauenskrise. Die armen Banker vertrauen sich gegenseitig nicht mehr und leihen sich deswegen kein Geld mehr. Sie werden wissen warum. Oder es zu wissen glauben. So ein Banker denkt: "Wenn der Kollege von der anderen Bank genau so arbeitet wie ich, dann seh ich die Kohle niemals wieder." Das ist nachvollziehbar.

Aber wieso müssen sich Banken überhaupt untereinander Geld leihen? Bankgeschäft ist doch im Grunde das einfachste der Welt. Eine Bank ist eine Agentur für Geldfluss. Sie nimmt Kundengelder entgegen und verleiht diese Gelder weiter an andere Kunden. Damit die sich etwas kaufen oder investieren können. Die Geldgeber bekommen von der Bank die Zinsen, die sie von den Geldleihern einnimmt. Ok, nicht ganz, denn die Bank lebt von der Zinsdifferenz und muss Rücklagen bilden, falls es mal etwas schief geht. Das ist eigentlich alles.

Warum müssen sich Banken untereinander Geld leihen? Leihen sich Autohersteller untereinander Autos aus, falls mit der Lieferung mal eng wird? Der markenbewusste Kunde wäre doch irritiert, bekäme er statt des bestellten Audi A6 einen Smart vor die Tür gestellt.

Geld hingegen sieht man nicht an, ob es von der einen oder anderen Bank kommt. Man muss schon darauf vertrauen, dass alles seine Richtigkeit hat. Das Wort "Kredit" heißt dem lateinischen Ursprung nach schließlich "Vertrauen".

Und genau dieses Vertrauen fehlt angeblich jetzt. Das ist schade, da Vertrauen doch ein hohes und damit teures Gut ist. Inzwischen gibt es sogar Preislisten. In denen steht, wie teuer Vertrauen tatsächlich ist. Im Augenblick ist es sehr teuer. Je nach Ausführung und Zubehör kommen da schon mal 500 Milliarden Euro zusammen. Für ein einfaches Modell. Mit Alufelgen Zierleisten und zielgerichteter Navigation kommt noch ein bisschen was obendrauf.

Die Banker vertrauen sich nicht - weil sie wissen, dass sie alle spielsüchtige Pleite-Zocker sind. Dafür erwartet unsere politische Führung jetzt, dass wir den Bankern trauen - als Steuerzahler. Sollten wir den Pleite-Bankern kein Vertrauen in Form gigantischer Geldmengen schenken, dann sagt Frau Merkel, dann sei alles umsonst gewesen. Dann, das sagt auch Herr Steinbrück, dann sei alles aus.

Was dann alles aus und umsonst war verraten die beiden nicht. Vielleicht der schöne Umbau? Der Umbau der sozialen Marktwirtschaft in einen Selbstbedienungsladen für die Reichen? Oder die angenehmen Posten, die lockten wenn man mit der Politik fertig war? Vorstands- und Aufsichtsratsmitgliedschaften oder zumindest lukrative Beraterverträge.

Und wenn wir den Zocker-Bankern das Vertrauensgeld schenken? Dann geht's wieder auf ins große Casino. Wieder alles auf eine Zahl. Und dann ist alles aus. Zumindest für uns. Wir werden jahrelang bluten und zahlen und es wird kein Geld für nichts mehr da sein. Aber dann mögen sich die Banker wieder. Und uns bestimmt auch. Denn wer weiß, wie schnell sie unser Vertrauen wieder brauchen.

Gegensätze

2008-10-12T17:38:00.002+02:00

Das Gegenteil von Speed-Dating ist ein ruhiges und harmonisches Eheleben.

Weissagung der Ackermänner

2008-10-12T17:31:00.003+02:00

Erst wenn der letzte Kredit geplatzt
die letzte Aktie wertlos
das letzte Depot auf Null gestellt ist,
werdet ihr merken,
dass man ohne Geld kein Essen kaufen kann

Zehn große Bankhäuslein

2008-10-12T17:24:00.012+02:00

Zehn große Bankhäuslein die wollten sich schon freun
da ist das erste umgefallen, da waren es nur noch neun

Neun große Bankhäuslein, die ham uns ausgelacht,
eines hat sich totgelacht, da warn es nur noch acht

Acht große Bankhäuslein, die satt Gewinne schrieben,
eines hat Verlust gemacht, da warn es nur noch sieben

Sieben große Bankhäuslein, die warn viel unterwegs,
da hat sich eines fortgeschlichen, da warn es nur noch sechs

Sechs große Bankhäuslein, die setzten Geld in Sümpfe
Eines ist da aufgeflogen, da warn es nur noch fünfe

Fünf große Bankhäuslein, die zockten mit Papier,
eines hat sich schnell verzockt, da waren es nur noch vier

Vier große Bankhäuslein, die warn fast steuerfrei
Eines hat’s nicht mitbekommen, da warens nur noch drei

Drei große Bankhäuslein, die waren schwer wie Blei
eines hat dann abgenommen, da warens nur noch zwei

Zwei große Bankhäuslein, die dachten: "Das ist meins."
eines fühlte sich bedroht, da war es nur noch eins.

Ein großes Bankhäuslein schob Geld von Ort zu Ort
das Geld war plötzlich nix mehr wert, da warn die Banken fort.

Mit Punkten aus der Krise

2008-10-12T16:51:00.002+02:00

Nicht nur Börsenkurse werden in Punkten gemessen, auch die wichtigen Pläne. Eine Krise behebt man entweder mit einem 3-Punkte-Plan oder wenn es schlimmer kommt, mit einem 4-Punkte-Plan. Leute, die von sich glauben wirklich Plan zu haben, setzen auf einen 5-Punkte-Plan, Menschen ohne Ahnung, vertrauen dem 6-Punkte-Plan. Experten wiederum haben einen 7-Punkte-Plan entwickelt. Was nicht ausschließen soll, dass ein 8-Punkte-Plan tatsächlich besser ist. Großartig wirken sollte auch der 9-Punkte-Plan. Und sicher ist, dass man mit einem 10-Punkte-Plan sogar die Welt retten könnte.

Lachverbot in Rätsel-Ecken aufgehoben

2008-09-14T11:29:00.001+02:00

Nach einem Urteil des BVG ist das Lachverbot in Rätsel-Ecken verfassungswidrig. Nur große Zeitungen könnten es sich leisten getrennte Seiten fürs Rätseln und fürs Lachen bereit zu halten. Kleine Zeitungen hingegen, so genannte Lokalzeitungen bis 8 Seiten, könnten sich diese Trennung oft nicht leisten. So sei es hinnehmbar, wenn die Humorseite auch eine Rätsel-Ecke enthalte. Bedingung dafür sei aber, dass keine selbst angerichteten Geschichten serviert würden.

Das größte Experiment der Welt

2008-09-11T20:55:00.004+02:00

Trifft ein Proton auf ein anderes, sagt das Eine: "Oh, Entschuldigung."

Fähnchen einrollen und wegtreten!

2008-06-29T16:49:00.005+02:00

Vorbei - und egal wie es heute Abend ausgeht - ab morgen dürfen wir uns auch medial wieder wichtigen Themen widmen. Peinliche Vorführungen, etwa die Regentin als Fussball-Expertin, bleiben uns dann für einige Zeit erspart. Nicht, dass ich die minutenlangen Einblendungen anderer Regenten und Promis besser fände - all das reduziert den sportlichen Wert der Bericht-Erstattung. Auch der Ungeist des vermeintlich fröhlichen Patriotismus ist mir zuwider.

Kommt man zu dem eigentlich naheliegenden Schluss, dass es sich bei der EM um eine kommerzielle Sportveranstaltung handelt, wird das dumpfe "Deutschland"-Gebrülle noch etwas absurder. Auf den Fan-Meilen und in den Stadien wird nicht ein sportliches Ereignis gefeiert - vielmehr wird der Orwell-Satz wahr: "Sport is war minus the shooting." Und das nervt. Noch mehr nervt, dass Teams, die technisch hervorragend gespielt haben, das Nachsehen gegen den Rumpel-Fussball ganz alter Schule hatten.

Und wenn das mit dem Nationalen Eifer so weiter geht, dann darf man getrost die WM 2010 fürchten. Denn an die Alternative - Spaß an gutem Sport - Trost den Verlierern und Feiern mit den Gewinnern scheint nur in einem Parallel-Universum umsetzbar.

Finger jun. sprachlos

2008-06-16T07:33:00.006+02:00

Der Sohn des legendären österreichischen Sportreporters hat dpa ein Interview über die Arbeit seines Vaters gegeben. Die Sprachlosigkeit des Sohnes hat ftd.de dokumentiert:

Minen und Prothesen beim Fußball

2008-06-13T19:35:00.002+02:00

Die Europameisterschaft der Fußball-Millionäre und der Milliarden-Konzerne posaunt sich kräftig durch die Medien. Autofähnchen wehen dämlich im Wind und dumpfer Patriotismus macht sich breit. Und ein kaum zu überbietender Zynismus. In jedem Werbeblock werden wir aufgefordert zu spenden. Und zwar für Minen-Opfer in Afghanistan.

Das muss man sich dann so vorstellen: Qualitäts-Minen aus deutscher Produktion zerfetzen afghanische Beine. Deutsche Soldaten sind irgendwie dabei. Wenn es jetzt heißt "Deutschland spielt" muss man ein wenig korrigieren: "Deutschland kämpft - und zwar im Krieg".

Die zerfetzten Beine müssen ersetzt werden. Aber nicht durch albern-zynische Spenden. Wenn man schon den tödlichen Unfug der Rüstungsproduktion nicht unterlässt, sollte beim Minen-Verkauf eine satte Umlage erhoben werden. Zum Beispiel für gute Prothesen und was da sonst noch gebraucht wird.

Doofe Fußballweißheit

2008-06-11T18:39:00.001+02:00

Wenn Polen gegen Polen spielen gewinnt Deutschland 2:0.

Wunder gibt es immer wieder

2008-06-09T12:46:00.014+02:00

Das ist tatsächlich neu, jedenfalls für mich: Man creme und balsamiere sich mit ölhaltiger Pampe aus der Tube und verliere so erhebliche Mengen seines Übergewichts. Abgesehen vom generellen Unfug des Schlankheits-Wahns scheint es logisch, dass man nach dem Salben immer noch eine leckere Haxe verspeisen kann und trotzdem Gewicht verliert.

Jetzt warte ich gespannt auf weitere Innovationen. Zum Beispiel die Zahnpasta gegen Depressionen, den Haarlack für Hysteriker, das Achselspray gegen Neurosen oder die Blutwurst für Veganer.

Neue Preisträger nominiert

2008-06-07T12:56:00.007+02:00

Der Buchpreis des deutschen Friedenshandels geht in diesem Jahr an den Maler Anselm Kiefer. Das überrascht. Denn der Mann malt. Auch sich selbst. Und ein Literaturpreis sollte doch eigentlich an die schreibende Zunft überreicht werden. Aber sei es drum. Offensichtlich ist hier ein Wertewandel im Gange: Jeder kann jeden Preis bekommen. Und allein der Preis zählt. Nicht die Leistung. So ist das halt in der Schnäppchen-Gesellschaft.

Das eröffnet allerdings noch ganz andere Möglichkeiten:

Helmut Kohl wird Sportler des Jahres: Die Auszeichnung für ein sportliches Lebenswerk. Niemand ist entschlossener auf die Butterberge geklettert und hat jeden Zweikampf mit einem Saumagen so schnell gewonnen.
Wolfgang Schäuble bekommt den deutschen Kleinkunstpreis. Mehr Ironie in Sachen Datenschutz und Sicherheit war nie.
Und schließlich bekommt Christian Klar zur Haftentlassung den Hanns-Martin-Schleyer-Preis. Begründung: Ohne sein engagiertes Wirken hätte es diesen Preis niemals gegeben.

Weitere Preise und Preisträger sind in Vorbereitung.

Herrenmenschen 2.0

2008-06-03T16:17:00.003+02:00

Überall wird gespitzelt, beschattet, gelauscht, gefilmt und akribisch dokumentiert. Lidl, Ikea, Telekom, Deutsch Bahn. Das markiert offenbar nur die Spitze des Schnüffelbergs. Bei Lidl will man Mitarbeiter überführen, die in die Kasse greifen, bei der Telekom Mitarbeiter die Geheimnisse ausplaudern, bei der Bahn die Korruption bekämpfen. Hört, hört.

Bisher waren das Aufgaben, die Staatsanwalt und Polizei zu erledigen hatten. Nach bestimmten Spielregeln und im Zweifel mit richterlicher Anordnung. Das machen also die Herren Bosse jetzt mal eben auch noch. Vielleicht um den überlasteten Rechtsstaat zu entlasten. Wahrscheinlich aber eher, weil die Kaste der Abzocker, Steuerhinterzieher und Staatsgegner glaubt über all das lästige Juristen-Gedöne erhaben zu sein.

Der Staat sind wir. So schallt es aus den Kehlen der neuen Herrenmenschen. Und bisher haben sie unsere sogenannten Politiker darin auch bestätigt. Gesetze werden von "Leiharbeitern" aus den Konzernzentralen formuliert, die Politik erfüllt den Schmarotzern jeden Wunsch. Dabei kann das Prekariat ruhig verhungern. Denn mit dem Bodensatz kann ein Herrenmensch eben keinen Staat machen.

So sicher wie die Telekom

2008-06-01T12:44:00.007+02:00

Jeden Tag lesen und hören wir: Die Linkspartei ist das Schlimmste was Deutschland passieren kann. Regieren Lafo und Gysi, dann gehen die Lichter aus. Außerdem hat Gregor, der alte IM, vielleicht vor 30 Jahren mit der Stasi zusammengearbeitet. Und so weiter. Durch ständige Wiederholung versucht man solchen Absurditäten eine politische Bedeutung zu geben.

Ganz anders verhält es sich da mit der Gegenseite: Top-Abzocker und Vorzeige-Steuerhinterzieher bespitzeln die eigenen Leute und kritische Journalisten. Und zwar nach allen Regeln der Geheimdienstkunst.

Selbstverständlich kann man Ricke, Zumwinkel und Obermann nicht vorwerfen, in Diensten der Stasi tätig gewesen zu sein. Für richtige Bosse ist das auch absurd. Sie haben die Stasi für sich arbeiten lassen, bzw. eine Truppe ehemaliger Top-Stasi-Profis. Und sich damit über einen ganzen Sack voller Grundrechte und Strafrechtsparagrafen hinweggesetzt.

Ach so: Obermann wusste von nichts. Gibt aber dem Publikum sein Ehrenwort, Telekom-Daten seien total sicher. Solcherart Ehrenwort war bereits einmal mit der finalen Buchung eines Hotelzimmers verbunden.

Egal ob Telekom-Skandal, Postbank-Verkauf, Bahnprivatisierung. Nichts davon wird im nächsten Verfassungsschutzbericht auftauchen. Nicht die "Initiative Neue Soziale Marktwirtschaft" noch einzelne Lobbyisten oder Top-Manager. Obwohl immer klarer wird, wo man nach den wahren Gegnern unseres Staatswesens suchen muss.

Spot(t) für sportlichen Markt

2008-05-29T16:09:00.002+02:00

Bei ftd.de gabs heute einen ganz neuen Milchmarkt zu entdecken:

Blockwart 2.0 mit Problemen

2008-05-23T11:10:00.002+02:00

Rechtzeitig zur Veröffentlichung der neuen Bin-Laden-Videos ist die runderneuerte Version des beliebten Programms Blockwart erschienen. An vielen Stellen verbessert, bietet es jetzt auch Schutz vor Gefahren, die gar nicht existieren.

Entwickelt wurde es von der Sheriff Inc. im Auftrag des Innenministeriums. Besonders stolz ist der oberste Sicherheits-Angestellte Schäuble auf die Funktionalität der neuen Programm-Version. "Alles wird erfasst, alles wird registriert, alles wird durchleuchtet. Damit sind wir besser als die Stasi je sein konnte."

Den Einwand, dass die meisten Bürger doch gar nichts zu verbergen hätten, lässt der bekennende Sicherheits-Fan nicht gelten: "Wo gehobelt wird da fallen Späne. Und wo durchsucht wird, wird auch gefunden und gespeichert. So einfach ist die Welt."

Die neue Programm-Version ist allerdings derzeit nicht kompatibel mit dem verbreiteten Betriebs-System "Grundgesetz". Besonders im Raum Karlsruhe sei es immer wieder zu unerklärlichen Programm-Abstürzen und Datenverlust gekommen. Daran will der Wichtigste Überwacher und Datensammler jetzt mit Hochdruck arbeiten. "Wir haben bereits Kontakt mit den Herstellern aufgenommen. Uns wurde zugesichert, dass es demnächst eine schlankere und weniger anspruchsvolle Betriebs-System-Ausgabe geben wird."

Kennedy-Konzert für'n Arsch?

2008-05-22T12:02:00.005+02:00

Kommt ein berühmter Musiker in die Provinz. Und begeistert die Lokal-Journaille. Oder auch nicht. Denn die findet es zwischen den Zeilen wohl gar nicht gut:

Armutsbericht - unbekanntes Kapitel

2008-05-20T17:48:00.006+02:00

Nach langem Zögern hat die Bundesregierung nun den aktuellen Armutsbericht veröffentlicht. Das Ergebnis überrascht nicht: Immer mehr Menschen sind arm, immer mehr Menschen sind von Armut bedroht. Soviel wie noch nie in der Geschichte der BRD.

Wenig Beachtung hingegen fanden die hinteren Seiten des Berichts. Unter dem Titel "Geistige Armut und verbale Dreistigkeit" finden sich interessante Hinweise. So seien Politiker, Manager und Lobbyisten in zunehmender Weise von geistiger Armut befallen und bedroht. Auch die verbale Dreistigkeit in dieser Randgruppe nehme dramatisch zu. So werde Altersarmut immer öfter geleugnet und gleichzeitig behauptet, die Riester-Rente könne davor schützen.

Der Bericht listet weitere Beispiele auf: Die Privatisierung der Bahn, der Energieversorgung und anderer Teilen des öffenlichen Lebens würden zu günstigeren Preisen und mehr Beschäftigung führen. Als besonders eklatant hebt der Bericht die Behauptung führender Politiker hervor, die Erhöhung der Mehrwertsteuer würde die Kaufkraft nicht verringern.

Als problematisch wertet der Bericht auch die Rolle der Medien. In vielen Bereichen plapperten Journalisten völlig gedankenlos die Verlautbarungen der politischen Lobby nach. Hier würde eine flächendeckende Volksverdummung massiv unterstützt.

Die Bundesregierung bestreitet die Existenz dieses brisanten Kapitels und dementiert, diese Studie so in Auftrag gegeben oder veröffentlicht zu haben. Ein Sprecher der Kanzlerin sagte dazu: "Wir sind doch nicht blöd."

Verfassungsschutzbericht 2008

2008-05-18T11:41:00.003+02:00

Die Frauen und Männer, die eine Verfassung zu schützen vorgeben, die wir gar nicht haben, finden immer wieder was neues raus. Jetzt haben sie entdeckt, dass Rosa Luxemburg vermutlich Kommunistin war. Immerhin ist die Frau seit fast 90 Jahren tot.

Außerdem, so die Geheimdienstler, seien tatsächlich Linke in der Linkspartei. Das überrascht. Vor allem wenn man liest, dass die Suche nach Sozialdemokraten in der SPD erfolglos verlaufen ist.

Als unbedenklich erscheinen dem Amt genau jene Elemente im Staat, die seit Jahren systematisch daran arbeiten das Grundgesetz abzuschaffen: Die Schäuble-Connection, die Initiative neue soziale Marktwirtschaft, der Bürgerkonvent und ähnlich obskure Einrichtungen.

Immer nach dem Motto: Was rechts ist soll auch rechts bleiben.

Herr Bundeskanzlerin

2008-04-18T08:23:00.005+02:00

Frau Merkel kennt sich aus. Nicht nur mit beeindruckenden Kleidern und 4-knöpfigen Hosenanzügen. Auch in sprachlicher Hinsicht ist sie auf der Höhe:

Wäre die Kanzlerin ein Mann, wäre Deutschland eine Insel. Und zwar im grammatischen Ozean.

Irrsinniger Dativ

2008-04-18T07:03:00.004+02:00

Die Sprachpfleger der "Bild" haben bekanntlich ihre eigene Sicht der Dinge. Besonders, wenn es um Frauen geht:
Da haben augenscheinlich Opfer ihren Peiniger freigelassen. Oder der Redakteur nicht verstanden, wie man Genitiv und Dativ ordentlich unterscheidet.

Neuer Sport setzt sich durch

2008-04-09T14:32:00.006+02:00

Eine neue Sport-Art wird immer populärer. Und hat das Zeug in Windeseile auch olympisch zu werden: Der Hindernis-Fackel-Lauf. Große Erfolge feierte der Lauf als Street-Fighting-Event in den letzten Tagen in London, Paris und San Francisco. Das Zuschauer-Interesse war riesengroß.

Beim Hindernis-Fackel-Lauf muss ein Fackelträger seine Fackel im Laufschritt gegen verschiedene Gegner verteidigen. Seine Gegenspieler versuchen ihn mit allen Mitteln am Laufen zu hindern, ihn zu Fall zu bringen und ihm das brennende Objekt aus der Hand zu reißen. Hält der Träger die Fackel nach 1.000 Metern immer noch in der Hand, ist er ein Held und darf die Fackel behalten. Verliert er sie vorher, wird der Träger disqualifiziert. Werden nacheinander 3 Träger disqualifiziert, wird der Wettbewerb abgebrochen.

Der neue Sport lebt von der Überraschung: Unklar ist zu Spielbeginn immer wie viele Gegenspieler dabei sind, und ob der Fackelträger allein oder mit einer kleinen Schutzgruppe antritt. Fast alles ist möglich.

Gespannt sein darf man auf die Veranstaltung, die demnächst im tibetanischen Hochland stattfindet. Hier gibt es auch noch Extra-Bonus-Punkte für jede erloschene Fackel. Außerdem werden die neuesten Polizeitricks direkt am Sportler vorgeführt. Ein echter Härtetest für Fackelträger und Gegenspieler.

Bäckerei in Berlin

2008-03-30T13:11:00.002+02:00

"Ich hätte gern 3 Brötchen."
"Dett heest hier Schrippen, wa."
"Ok, dann nehm ich 3 Schrippen."
"Sonst noch watt."
"Ja, 3 Mohnschrippen bitte."
"Dett sind Mohnbrötchen."

Meinen Wunsch nach einem Hörnchen stellte ich zurück.

Menschen als Billig-Angebot

2008-03-30T12:07:00.008+02:00

Im Internet gibt's Bücher, Pornos, Musik, Spiele, Elektro-Kram und vieles mehr. Gekrönt mit einem dubiosen Innovationspreis sind ab sofort auch Menschen im Sonder-Angebot:

Hier findet der interessierte Ausbeuter alles, was er für seine schnelle Gewinn-Maximierung braucht. Mitarbeiter werden zu einer Ware degradiert - bis hin zur Geld-zurück-Garantie.

Das ist ekelhaft. Zudem ist die Gestaltung der Seite nicht nur fantasielos. Mediamarkt und Co lassen plagiatorisch grüßen. Aber da, wo alles so billig sein muss, ist auch kein Platz für eigene Gedanken und eigene Ideen.

Gönnen Sie sich doch zum nächsten Familienfest mal ein paar Facharbeiter-Stunden. Oder den einen oder anderen Helfer für alle Fälle. Ihre Nachbarn werden Sie beneiden. Und nur Sie wissen: So unerschwinglich ist der Spaß gar nicht. Und: Auch für kleines Geld wird hier jeder Wunsch erfüllt.

Kalte Ostern: Eier und Birnen

2008-03-24T21:20:00.003+01:00

Überall ist zu lesen, dass Ostern 2008 das kälteste Eierfest seit Annodünnemal ist. Das mag als Beschreibung der derzeitigen Temperaturen durchaus richtig sein. Aber was wird da verglichen? Eier und Äpfel. Denn das höchste der Christenfeste ist als beweglicher Feiertag in unsere Kalendarien eingedruckt. Das wiederum bedeutet: Ostern wird zu sehr unterschiedlichen Daten begangen. Das hat etwas mit dem Mondstand zu tun.

Schon im Mittelalter waren jene besonders angesehen, die in der Lage waren die nächsten Osterfeste zu berechnen. Und in diesem Jahr war das Osterfest halt besonders früh. Das Fest des Suchens kann durchaus auch 4 Wochen später stattfinden - also Ende April. Da fragt man sich doch, welchen Sinn es da haben soll Temperaturen von Ende März und Ende April oder irgendwann dazwischen zu vergleichen.

Vielleicht hatten die Lohnschreiber einfach keine Themen: Da schreibt man halt irgendwas, möglichst ohne nachzudenken. Und wie heißt eine alte Kommunikationsweisheit: Übers Wetter kann man sich immer unterhalten. Was zu beweisen war.

Olympia-Boykott ja - aber nicht wegen Tibet

2008-03-23T14:51:00.003+01:00

Kaum wird ein wenig öffentlich, was in der so genannten Volksrepublik seit Jahrzehnten an der Tagesordnung ist, fordern vermeintliche Menschenrechtler die Olympischen Spiele in Peking zu boykottieren. Das ist noch größerer Unfug als das angebliche Treffen der "Jugend der Welt". Denn schon bei der Auswahl des Austragungsortes war klar von welchem Schrot und Korn die Machthaber dort sind und wie das Wort vom himmlischen Frieden auszulegen war.

Als Peking 2001 den Zuschlag erhielt, wurden die Menschenrechte in China mit Füßen getreten und Besserung war nicht in Sicht. Die Zahl der Hinrichtungen hat bis heute olympische Dimensionen. Und die Zahl der Inhaftierten pro 1.000 Einwohner wird nur noch von den USA überboten. Frei nach dem Motto: Dabeisein ist alles.

Der himmlische Frieden ist seit langem ja auch das Leitbild im vorgeblich christlichen Westen. Hier wird entschieden, welche Religion gut und welche schlecht ist. Der Islam sitzt mit seinen Mullahs auf wichtigen Ölquellen und ist daher schlecht. Der Buddhismus des grenzdebilen Dalaih Lama ist gut. Denn der ist weit weg und gegen die Regierung, die sich selbst noch kommunistisch nennt.

Stellt sich noch die Frage, was hier eigentlich boykottiert werden soll. Sportliche Wettkämpfe sicherlich nicht. Denn Olympische Spiele haben mit Sport etwa so viel zu tun wie Kirche mit Religion. Sport ist das Vehikel für milliardenschwere Werbe-Einnahmen eines kleinen intransparenten Funktionärs-Zirkels.

In dessen Auftrag wiederum haben Sport-Darsteller jahrelang trainiert. In steuerfinanzierten Leistungszentren wurden sie hochgezüchtet wie Turbo-Kühe. Vollgestopft mit Medikamenten haben sie Wichtiges gelernt: Und zwar Doping-Kontrollen entweder zu umgehen oder ungestraft zu überstehen. Und falls die perfekte Vorbereitung versagt und sie erwischt werden, haben sie in PR-Trainings geübt auf Kommando öffentlich in Kameras zu weinen und zu sagen: „Es tut mir leid, ich schäme mich.“ Geht alles gut, sind sie die notwendige Staffage für eine gigantische Präsentation riesiger Konzerne.

Dabei haben die meisten dieser Konzerne mit Sport noch weniger zu tun als die Funktionäre. Die Verbindung zwischen Sport und fettigen Hamburgern und überzuckerter Limonaden will in Zeiten „gesunder Ernährung“ nicht einleuchten. Auch allerlei elektronischer Schnickschnack wird beworben: Kameras, Handys, PCs, Drucker. Sie stehen nicht gerade im Ruf talentierte Sprinter oder Schwimmer zu sein. Mittelklasse-Fahrzeuge, Finanzdienstleistungen und Kosmetik-Produkte helfen weder beim Kugelstoßen noch beim Dreisprung nennenswerte Leistungen zu erbringen.

Bleiben noch diejenigen, die das Spektakel erst möglich machen. Hoch- und Tiefbaukonzerne aus aller Welt, die sich mit erlaubten und unerlaubten Mitteln gigantische Aufträge bei der Errichtung von Sportstätten, Hotels, Straßenbahn-Linien usw. gesichert haben. Deren sportliche Leistung besteht im Wesentlichen darin, chinesische Arbeiter wie Sklaven zu behandeln und bis zum Tod schuften zu lassen. Nur rechtlose und billige Arbeitskräfte machen diese „Spiele“ möglich. Denn alles andere würde ja den Profit schmälern: Für Funktionäre, Sport-Darsteller, Konzerne und die chinesische Regierung.

Die „Spiele“ sind ein Sumpf aus Ausbeutung, Korruption, Bereicherung und Farce. Das ist ein guter und intelligenter Grund für einen konsequenten Boykott. Und zwar für Touristen, Sportler, Presse, Funk, Fernsehen und Internet.

Ein solcher Boykott würde viel mediale Heuchelei ersparen. Es wäre nicht täglich die Rede vom Medallien-Spiegel, von Freudentränen, Blutdoping, Hochleistung, nationaler Enttäuschung und von angeblichen Randsportarten. Abgesehen von der Europameisterschaft der Fußballmillionäre könnten wir uns auf einen ruhigen und schönen Sommer 2008 freuen.

Und was wird mit Tibet und den anderen Minderheiten, die sich vermutlich noch zu Wort melden? Die werden, wie im aktuellen Fall, einfach niedergeknüppelt. Hier wären systematische Wirtschafts-Sanktionen ein probates Mittel. Die kommen allerdings nicht in Frage. Denn dann wären ja die fetten Gewinne der westlichen Konzerne gefährdet, die sich in China angesiedelt haben. Und auf den Plastik-Schrott fürs 99-Cent-Paradies mag hier auch niemand verzichten.

Provinz-Posse am Niederrhein geht weiter

2008-03-19T16:24:00.004+01:00

Die Referentin des Bürgermeisters der gerne "Kreis"-Stadt Viersen hat alle Mitarbeiter der Stadtverwaltung per E-Mail angeschrieben. Und so festgelegt, dass dem Initiator des Bürgerbegehrens gegen die Unsinnige Umbenennung keinerlei Auskünfte mehr zu erteilen sind. Einziger Ansprechpartner sei der Kämmerer. Und der ist nach eigener Darstellung wegen der Arbeit am Haushalt eben nur schwer erreichbar.

Die Mitarbeiter der Verwaltung trauen sich zum Teil nicht von ihrem Bürgerrecht Gebrauch zu machen und das Begehren durch Unterschrift zu unterstützen. Aus Sorge um den Arbeitsplatz.

So funktioniert sie also die Demokratie in der niederrheinischen Provinz. Und es riecht so, als wenn an der Umbennenungs-Geschichte etwas nicht so ganz in Ordnung ist. Vielleicht werden wir es ja irgendwann erfahren.

Ackermanns Märchenstunde

2008-03-18T15:42:00.006+01:00

Es war einmal ein Kaiser, der seine Finanzblase sehr lieb hatte. Deshalb pustete er sie immer weiter auf. So wurde die Finanzblase immer dicker und dicker. Aber der Kaiser wollte, dass sie die größte Finanzblase überhaupt würde - und pustete noch ein bisschen weiter. Die Finanzblase bestand aus viel Luft, etwas Fantasie und ganz wenig Geld.

Plötzlich platzte die Finanzblase. Jetzt sahen alle Menschen, dass der Kaiser praktisch nichts an hatte - nicht mal unten drunter. Deshalb sollten ihm nun alle Menschen beim Ankleiden helfen. Und ganz selbstverständlich die Kleider auch noch anfertigen und die Stoffe bezahlen.

Doch die Menschen sagten: "So einfach geht das nicht." Und sie hatten recht. Wo war denn bitte das viele Gold, das der Kaiser aus Stroh gesponnen hatte? Ach so, Herr Rumpelstilzchen erschien nicht zum Dienst und da wurde das Stroh einfach angezündet.

Frösche, Wackersteine, Prinzessinnen - alles nur ausgedacht. So wie die Geschichte vom Wundergeld, das sich aus dem Nichts vermehrt, wenn man es nur hübsch verpackt durch die Weltgeschichte schickt.

Schade nur: All jene, die um Job und Existenz gebracht wurden, weil sie eine kleine Rolle in dieser Geschichte spielen, sind keine Märchenfiguren. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann betteln sie noch heute.

Die Holz-Eisenbahn

2008-03-15T14:50:00.002+01:00

Comedian Hennes Bender stellte jüngst die Frage nach der Beschaffenheit einer Holzeisenbahn. Er fand dieses sprachliche Paradoxon sehr witzig. Das Publikum auch.

Jeder Witz wird dem Paradoxon genommen, wenn man sie im Bahnhof an sich vorbei ziehen sieht – die Holzeisenbahn: Ein schlichter Güterzug, Lokomotive und etwa 40 Waggons, beladen mit frisch gefällten Baumstämmen. Das richtige Leben hat eben auf fast alles eine Antwort.

Herzlichen Glückwunsch, SPD!

2008-03-14T08:23:00.007+01:00

Deine "Agenda 2010" feiert Geburtstag. Vor fünf Jahren verkündete Dein Kanzler Schröder das größte Programm für Sozial-Abbau, Hunger-Löhne, Zwangs-Arbeit, Kinder- und Alters-Armut in der Geschichte der Republik. Und begann gleichzeitig ein nachhaltiges Zerstörungs-Werk an Dir, SPD. Schröder und seine Freunde haben Dich getreten und Dir ins faltige Gesicht gespuckt. Du hast das gleichmütig hingenommen. Verständlich, wenn man so alt ist wie Du.

Aber findest Du es angesichts der aktuellen "Links-Ruck"-Diskussion nicht auch ein bisschen merkwürdig, dass damals nirgendwo das Wort "Rechts-Ruck" zu lesen war?

Liebe SPD, mach einfach weiter so. Dann kannst Du bald in Frieden sterben. Fraglich nur, ob diejenigen, die Du auf Kosten der Mehrheit fett und reich gemacht hast, dann auch an Deinem Grab stehen werden. Denn Dankbarkeit gehört nicht unbedingt zu den Tugenden der asozialen Schmarotzer. Die nehmen lieber und bringens dann nach Liechtenstein.

Und nun SPD, quäl Dich noch ein Weilchen - aber lass uns bitte in Ruhe.

Deine ehamaligen Wähler und Mitglieder

In der niederrheinischen Provinz

2008-03-12T09:08:00.006+01:00

Viersen ist eine kleine Stadt – irgendwo zwischen Krefeld, Mönchengladbach und Venlo. Mit ihren 76.000 Einwohnern ist sie immerhin auch Sitz des Kreises Viersen. Und Viersen ist die sauberste Stadt Deutschlands. Die ehemalige Bügermeisterin Hammes erschien mit dem Besen in der Hand auf Plakaten. Darauf konnte man lesen: „Viersen bleibt sauber.“ So wurde die Bürgermeisterin für kurze Zeit bundesweit berühmt.

Weniger gesprochen wurde darüber, dass die Stadt im letzten Jahr nicht in der Lage war, 5.000 Euro bereitzustellen. Damit wären reichlich Landesmittel geflossen für das Programm „Mittagessen für alle Schüler“. Am Tag der Ablehnung wurden allerdings wesentliche größere Beträge freigegeben, damit der Bürgermeister seinen Jahres-Empfang standesgemäß begehen konnte. (Das 5.000-Euro-Problem wurde kurz darauf durch eine anonyme Spende erledigt.)

Viersen legt sich gerade eine völlig überflüssige Shopping-Mall zu. Und gefährdet damit den regionalen Handel massiv. Aber man ist halt modern. Und deshalb wollen die Stadt-Oberen jetzt noch einmal tief in die Bürger-Tasche greifen: Ein neuer Name und ein neues Logo sollen her für die Stadt: „Kreisstadt Viersen“ will man sich demnächst großspurig nennen. Ein Name dessen provinzieller Klang etwas Ehrliches transportiert.

Trotzdem: Das ist teurer Unfug. So eine Umbenennung kostet einen größeren 6-stelligen Betrag. Damit könnte man die Stadt an anderer Stelle attraktiver machen. (Kindergärten, Jugendheime, Bürgertreffs, öffentliche Toiletten etc.)

Da fragt man sich, was so ein Stadtpolitiker den ganzen Tag macht. Zumal, wenn seine Stadt so klein und unbedeutend ist wie Viersen. Denn Frühstücks-Kaffee, Baustelle Shopping-Mall besichtigen und ausgiebiges Nasepopeln, dann ist erst 10 Uhr. "Ja, dann kann ich doch mal die Stadt fegen oder umbenennen. Und mich dabei fotografieren lassen, dann hat die Lokalzeitung auch was zu berichten."

Übrigens: Auch das Vorgehen der Provinzler hat provinzielles Niveau. Unter www.kreisstadt-viersen.de findet sich der Aufruf bei einem Bürgerbegehren gegen diesen Namen und diese Aktion zu unterschreiben.

Der schlaue Christian aus Hannover

2008-03-09T20:13:00.003+01:00

Kaum hat sich der smarte Wulff fast unbemerkt zur Wiederwahl geschlichen, beginnt er Unsinn zu reden. Im Deutschlandfunk forderte er "ein neues Energiekonzept". Und das müsse auch Kohle- und Atomkraftwerke enthalten. Denn: Setze man nur auf regenerative Energien, erzeuge man eine Abhängigkeit vom Ausland.

In einem Punkt hat er Recht: Es gibt kein langfristiges Energie-Konzept. Dieser lebenswichtige Bereich ist der Willkür eines gigantischen Absahner-Kartells überlassen. Und das denkt in Quartals-Zahlen und nicht in Jahrzehnten.

Ganz großer Unsinn ist hingegen die Forderung nach weiteren Atom- und Kohlekraftwerken. Die Steinkohle-Förderung ist in Deutschland demnächst Geschichte, die Braunkohle alsbald erschöpft und die Uran-Vorräte kommen ebenfalls schon jetzt nicht aus der Heimat. Vielleicht sollte der höfliche Niedersachse hin und wieder Zeitung lesen bevor er Interview-Termine vereinbart.

Beliebigkeit mit Methode

2008-03-09T19:45:00.003+01:00

Jetzt können wieder alle mit allen - außer mit den bösen Linken. In Hamburg setzen sich die Grünen auf den Platz, den vor ein paar Jahren Rechtsaußenkokser Schill eingenommen hat. Die frühere Spaß-Partei Westerwelle kann sich plötzlich Koalitionen mit Grün/Rosa vorstellen. Immer noch besser als in der politischen Bedeutungslosigkeit zu verschwinden. Und Rosa/Schwarz geht zur Not immer noch irgendwie.

Das zeigt: Es ist egal, wer mit wem welche Funktionäre auf irgendwelche Pöstchen setzt und versorgt. Die ganz große Koalition für Sozial-Abbau und Kriegs-Einsätze hält zusammen. Und falls die roten Socken noch stärker werden, ändert man schnell das Wahlrecht und der Spuk ist vorbei.

Wer hat uns verraten? Sozialdemokraten.

2008-03-07T16:51:00.002+01:00

Dieser Spruch ist zwar schon fast 100 Jahre alt, erweist sich aber als durchgehend aktuell. Nur: Zu Anfang des letzten Jahrhunderts nutzten ihn die Kommunisten. Inzwischen erledigt die SPD das zunehmend selbst. Erst Heide Simonis, jetzt Andrea Ypislanti.

Die Angst geht um in der SPD. Die Angst, dass es wieder einen Hauch sozialer Politik geben könnte. Denn seit Schröder haben die wichtigen Leute in der SPD nichts weiter zu tun, als Ihre Jobs nach der Politik zu sichern. Die Bewerbung ist leicht: Man schaufelt der sogenannten Wirtschaft sackweise Steuer-Geld in den Rachen und hofft, dass es später gedankt wird. Mit Ypsilanti geht das natürlich gar nicht. Also musste sie weg. So wird aus der ehemaligen Volkspartei eben ein Lobbyisten-Verein.

Außerdem zeigt Wahlverlierer Steinbrück, wie man aus Gewinnern Verlierer macht. Erst in NRW, jetzt in Hessen und demnächst in ganz Deutschland.

Wortbruch: (aus "Tossipedia")

2008-03-05T08:26:00.001+01:00

Abgeleitet aus dem altgriechischen Ypsolantos (m.) Ypsilanti (f .). Genaue Herkunft ungeklärt, vermutlich Ur-Bedeutung „Ein Ziel über Umwege erreichen“. Populäre Übersetzung nach Stein-Meierbrück: „Ein Amt mit Links nehmen“
Infektiöse Presse-Erkrankung, die zu schlechten Umfragewerten führt. Wichtigster Überträger ist die Bildzeitung, die andere Presse-Organe schnell in Mitleidenschaft zieht. Dabei wird die öffentliche Meinung so stark vergiftet, dass es zur gefährlichen Linksphobie kommt. (siehe auch: Kampagnenjournalismus)
Als linguistischer Begriff beschreibt W. eine bestimmte Kategorie semantisch defekter Wörter. Bsp.: Aufschwung, Sicherheit, Demokratie, Grundrechte etc.

Lizenz an den Lenden

2008-03-04T19:50:00.004+01:00

In Deutschland braucht man für alles ein Zertifikat oder eine Genehmigung. Aber wohin mit diesen vielen Dokumenten? Dieses Schild gibt einen sachdienlichen Hinweis:

Irgendwie komisch

2008-03-02T19:07:00.001+01:00

Ich finde meinen Nachbarn irgendwie komisch: Tagsüber ist er als Briefträger unterwegs und verteilt zu Fuß und mit seinem gelben Fahrrad Werbebriefe, Rechnungen und Mahnungen. Dann kommt er nach Hause, ruht ein wenig, tauscht die Post-Uniform gegen bunte Sportkleidung und bereitet sich auf den nächsten Marathon vor.

Bei mir ist das ganz anders: Tagsüber sitze ich im Büro und texte Werbebriefe, Rechnungen und Mahnungen. Dann komme ich nach Hause, ruhe ein wenig, lege lockere Freizeitkleidung an und schreibe allerlei satirische Texte. Mein Nachbar findet das irgendwie komisch, glaube ich.

Abnehmen mit Noro

2008-02-28T12:33:00.007+01:00

Die Bikini-Figur kann man auf mindestens zwei Wegen erreichen: Entweder man legt sich einen ordentlichen Durchfall-Virus zu oder man greift zum Easy-Line-Konzept. Aber vorsicht: Der JoJo-Effekt wird beim Easy-Konzept sicher greifen. Beim Noro hingegen lockt ewige Schlankheit bis ins Grab. (Gefunden auf noro-virus.seuchen-info.de)

Ja wo denn jetzt?

2008-02-27T14:58:00.003+01:00

Das Kultur-Programm ist geschafft. Jetzt also mit der ganzen Mannschaft Richtung Parkplatz. Dann die Frage der Gattin: "Ja wo stehen wir denn jetzt?" Und direkt danach die eigene Antwort auf die selbst gestellte Frage: "Ah, da hinten stehen wir."

Ich bin sehr irritiert. Haben wir jetzt alle eine Persönlichkeits-Spaltung aus dem Kultur-Programm mitgenommen? Jetzt schaut die Liebste mich irritiert an. "Moment", sage ich, "wir stehen im Augenblick hier - und nicht da hinten."

"Ja, aber das sagt man doch so", kommt es ein bisschen trotzig zurück. Nun denn. Ich gehe in Richtung Auto und winke uns schon mal zu. Irgendwie kommt es mir vor als hätten wir uns eben zurück gewunken.

Strafen - aber richtig

2008-02-24T12:08:00.004+01:00

Sogenannte Steuersünder sind in Wirklichkeit Schwerverbrecher. Sie schädigen den Staat und damit uns alle. Draufzahlen müssen die echten Steuerzahler. Damit bekommt das Wort Kapital-Verbrechen eine völlig neue Bedeutung.

Zur geschickten Steuerhinterziehung gehören große Beträge, ein Mindestmaß an Intelligenz und viel kriminelle Energie. Und eine gruselige Mentalität: Das ist mein Geld, das hab ich verdient, ich geb nichts ab.

Daher sind hier auch die passenden Strafen zu formulieren. Sie sollten direkt mit dem Verbrechen in Verbindung stehen. So sollte Klaus Zumwinkel zum Überqueren des Rheins für einige Wochen nicht mehr die aus Steuermitteln gebauten Brücken benutzen. Ein freundlicher Bewährungshelfer hilft beim Anlegen der Schwimmflügel und weist auf die Gefahren der Strömung hin. Und ab gehts in die Fluten.

Oder: Ein zeitlich begrenztes Verbot öffentliche Straßen und Wege zu benutzen. Das läuft auf eine Art Hausarrest heraus. Und bietet Möglichkeiten der Einkehr und des Nachdenkens. Zum Beispiel über die nächste Steuererklärung.

Aktuelle Musik-Kritik

2008-02-19T14:50:00.013+01:00

Auf der neuen CD "Versteckte Kohle" präsentiert uns das Kult-Label "Liechtenstein" jede Menge Musik, die das Zeug zum Mega-Kracher hat.

Die Mischung des Samplers ist ein bisschen kurios, aber die einzelnen Tracks sind jeweils kleine Meisterwerke. Die meisten Stücke sind Cover-Versionen, die an Frische kaum zu überbieten sind. Zum Beispiel die Kölner Posthornys mit Ihrer eigenwilligen Einspielung des Klassikers "Hoch auf dem gelben Wagen". In der Text-Bearbeitung geht es vor allem darum, wie übertriebene Sparsamkeit ins schnelle gesellschaftliche Abseits führen kann.

Tanzbares präsentiert die Big-Band "Fahnder" aus Bochum. "Wir ham die Bank geknackt" kommt mit atemberaubenden 180 Beats pro Minute daher. Für die nächste Karnevals-Session vorzumerken ist der Titel "Wir suchen durch bis morgen früh" vom Kölner Polizei-Orchester. Bemerkenswert sind hier die Chor-Passagen, die von mehreren hundert Spürhunden begleitet werden.

Voll im Zeigeist-Trend liegt die Combo "Leistungs-Träger" mit ihrer Ballade "Blut und Wasser". Erzählt wird die Geschichte einer gescheiterten Selbst-Anzeige. Prädikat rührselig.

Schade nur, dass die CD direkt nach ihrem Erscheinen vergriffen war. Sie wurde zunächst nur in sehr kleiner Auflage veröffentlicht, vielleicht weil die Manager bei "Liechtenstein" nicht so recht an den Erfolg des Konzeptes glaubten. Aber die ersten Auskopplungen sind bereits ganz oben in den einschlägigen Hitlisten. Vielleicht gibt's ja demnächst noch mehr davon.

Kroko-Tränen für den Briefmarken-Mann

2008-02-15T11:00:00.002+01:00

Die meisten Politiker und Journalisten sind sich einig im Jammern: Ein Top-Manager wird der Steuerhinterziehung verdächtigt. Und wahrscheinlich wird es nicht beim Verdacht bleiben. Das sei dann – so wird in aller Scheinheiligkeit geflennt – ein Gau für die deutsche Wirtschafts-Elite. Das Vertrauen in die Führungs-Figuren gehe immer weiter verloren.

Das lässt vermuten, dass die willfährigen Schreiberlinge und Hofbericht-Erstatter schon lange nicht mehr in ihre Zeitungen geschaut haben. Sonst wüssten sie: Die meisten Menschen in unserem Land vertrauen einem schmierigen Gebrauchtwagenhändler mehr als den profitgeilen Managern und deren Lakaien in der Politik. Denn: der Gebrauchtwagenhändler lügt zwar und redet schön, aber er verkauft mir immerhin ein Auto.

Die Manager-Kaste lügt und betrügt ebenfalls was das Zeug hält, nur verkauft die das Schrott-Auto gleichzeitig an verschiedene Personen, streicht die überhöhten Kaufpreise ein und nimmt das Auto dann selbst wieder mit. Und die notwendigen Reparaturen zahlt selbstverständlich der Steuerbürger. Damit der Schrottplatz Deutschland keinen Schaden nimmt.

Mitleid mit dieser Art von Verbrechern und Schmarotzern darf es nicht geben. Warnschuss-Arrest und Erziehungs-Camps sind unvermeidlich. Denn anders als bei den angeblich so kriminellen ausländischen Jugendlichen steigt die Quote krimineller Manager und korrupter Politiker tatsächlich stark an.

Studenten immer älter

2008-02-12T07:01:00.000+01:00

Der Lieblingswitz der Belgier geht so: Es gibt 3 Sorten von Menschen - die einen können rechnen und die anderen nicht. Zu welcher Sorte die Spiegel-Online-Autorin Carolin Jenkner gehört, ist nicht klar. Mit dem Thema "größer als" und "kleiner als" hat sie ihre Probleme. Über den "Turbo-Prof" Georg Schneider schrieb sie:

Georg Schneider ist eine akademische Blitzkarriere gelungen: Er hat zwei Doktortitel, ist BWL-Professor - und gerade mal 27 Jahre alt. Manche Studenten, die er unterrichtet, sind jünger als er.

Es scheint an deutschen Universitäten üblich zu sein, dass die Studenten älter sind als ihre Professoren. Oder klüger.
(Frau Jenkner hat sich inzwischen korrigiert.)

Online-Werbung passend

2008-02-08T09:16:00.000+01:00

Werbung auf Internet-Seiten soll so platziert werden, dass Sie mit den redaktionellen Themen übereinstimmt. Denn die Besucher der Seiten zeigen ihr Interesse an bestimmten Themen über die Wahl der Beiträge, die sie lesen. Manchmal funktioniert die Verbindung zwischen Reklame und Recherche besonders gut:

Zum Beispiel wenn ein kritischer Artikel über die Verkaufs-Praxis in Banken von zwei großflächigen Bank-Anzeigen umrahmt wird. Das passt genau.

Alles vorbei?

2008-02-07T11:06:00.000+01:00

Der "politische Aschermittwoch" war schon immer eine Farce. Ging und geht es doch schlicht immer darum dem politischen Gegner kräftig einzuschenken. Aber es gab Zeiten, da hatte das Spektakel wenigstens einen hohen Unterhaltungswert. Da traten durchaus charismatische Persönlichkeiten vor die Biertischgarnituren und polterten. Aber gestern? Kein Stoiber, kein Strauß nie, nichts nirgends.

Stattdessen Minderpersönlichkeiten wie Erwin Huber, der ja manchen in der CSU sogar als Intellektueller gilt. Oder Kurt Beck, den man zwar angeblich inzwischen irgendwie kennt, bei dem aber Bart immer noch vor Spaß geht. Oder Fritz Kuhn, einer der Oberfunktionäre der ehemaligen Antiparteien-Partei. Auch hier ist die Freiheit von jeder Art Humor garantiert. Die Liste ließe sich verlängern. Dadurch würde sie aber nicht besser - sondern eben nur länger.

Es steht nicht zu erwarten, dass es mit dem Aschermittwoch im nächsten Jahr besser wird. Wenn nicht alles vorbei ist, sind zumindest die guten Zeiten vorbei.

Super, dieser Tuesday

2008-02-06T08:28:00.000+01:00

Aus allen Rohren wird scharf geschossen. Der Super-Tuesday ist das Medien-Thema. Und was erfahren wir dabei? Nichts wirklich Wissenswertes. Vielleicht entscheidet sich jetzt, wer zur Präsidentschaftskandidatur zugelassen wird. Vielleicht aber auch nicht.

Auch völlig uninteressant ist, wer sich zur Wahl stellt. Und riesige Teile seines Vermögens in alberne Wahlkämpfe investiert: Ein Ex-Pfarrer, der auch schon mal Gitarre gespielt hat, eine Frau, die sich schon mal Präsidenten-Gattin nennen durfte, ein ehemaliger Jura-Professor, der schon immer schwarz war, ein alter Kriegs-Veteran, der auf den Namen einer bekannten Tiefkühl-Pommes-Marke hört usw.

Über die Inhalte und Programme wird so gut wie nichts berichtet. Das verwundert wenig. Schließlich war es beinahe immer schon egal wer US-Präsident wird. Oder Präsidentin. Ändern wird sich wenig.

„Viel Spaß mit DHL“

2008-02-05T16:12:00.000+01:00

Schnell musste es gehen, also wählte ich die Option „Overnight-Express“ und schickte meine Online-Bestellung ab. Geliefert werden sollte an eine Packstation in der Nähe meiner Wohnung. Falls Sie noch nie etwas mit einer Packstation zu tun hatten: Das ist ein großer Schrank aus Metall, der computergesteuert Pakete annimmt und ausgibt. Aufgestellt von der ehemaligen Postabteilung für den Paket-Versand, DHL.

An sich ist die Packstation eine praktische Sache, denn die berühmten Benachrichtigungs-Karten sollten damit Geschichte sein. Jene Karten, auf denen steht, dass mein sein Päckchen abholen könne in der Zeit von 9 bis 18 Uhr. Und zwar am anderen Ende der Stadt. Jedoch nicht heute.

Statt der Karten gibt es heute das Internet. Als mein Päckchen am nächsten Tag nicht da war, also nicht wirklich sportlich und overnight per Express, schaute ich ins Netz. Anhand der Paketnummer lässt sich da nachlesen, wo sich denn mein dringend gebrauchtes Paket aufhält.

Ich stellte fest: Das Paket ist tatsächlich bis kurz vor die Packstation gekommen und konnte dann nicht zugestellt werden. Und das aus einem nachvollziehbaren Grund: "Der Empfänger wurde nicht angetroffen." Ich war tatsächlich nicht anwesend, war ich doch davon überzeugt, dass Paketbote und Empfänger sich nicht zwingend an oder in der Packstation treffen müssen, um das Paket zu übergeben.

Mein Paket, so las ich weiter, lagerte nun in einem ehemaligen Postamt in Düsseldorf. Es sollte am nächsten Tag erneut zur Packstation befördert werden.

Wieder bekam ich keine Benachrichtigung über die Zustellung, konnte im Internet dafür aber immerhin einen Grund finden: „Geschlossen/Mittagspause/Betriebsferien“. Da hat wohl der kleine Hunger zugeschlagen und die Packstation war rasch eine Kleinigkeit essen gegangen. Soviel Menschlichkeit hatte ich bisher keiner Maschine zugetraut.

Der nächste Zustellversuch endete wie der erste, ich war nicht da, als der Paketbote am Packstationsfach klingelte. Dafür erfuhr ich, dass ich mein Paket nun persönlich abholen könne und zwar in 17209 Leizen, irgendwo in der ehemaligen Ex-DDR. Ich schrieb eine E-Mail mit dem Hinweis, dass ich nicht gewillt sei 549 Kilometer zu fahren. Das wäre im Übrigen weiter, als wenn ich das Paket direkt beim Versender abgeholt hätte (257 KM).

Darauf erhielt ich den elektronischen Hinweis, dass man wohl die Paketnummern vertauscht habe und mein wirkliches Paket nun in Ratingen auf mich warte. Ich hingegen bestand auf Zustellung zu Packstation. Daraufhin fragte man sicherheitshalber noch mal nach der Paket-Nummer.

Kurz: Nach exakt 6 Tagen war mein Express-Paket tatsächlich im Schubfach meiner Packstation. Und ich weiß endlich wie der DHL-Slogan gemeint ist: „Viel Spaß mit DHL“

Impressum

2008-02-05T08:45:00.007+01:00

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Torsten Jansen / Zweitorstr. 63 / 41748 Viersen / E-Mail: tossisagt/&/gmx.de

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Gute Karten, schlechte Karten

2008-02-04T16:58:00.001+01:00

Der Bus hält an, ich erklimme das Niederflur-Parkett, greife im bereitgehaltenen Portmonee nach dem Monatsticket aus Plastik und weise mich dem Fahrer so als ehrlicher Zahler aus. Der Fahrer sieht das anders: „Damit nehm’ ich sie nicht mit.“ Ich starre ihn kurz aber um so entgeisterter an. Dann fällt mein Blick auf meine Hand. Sie hält deutlich sichtbar meine Bankkarte fest vor die Augen des Chauffeurs. Schnell tausche ich die falsche gegen die richtige Karte aus und bekomme die Erlaubnis zur Mitfahrt. „Vielleicht konnte der Fahrer ja meinen Kontostand erkennen“, dachte ich. Damit hätte ich mich auch nicht mitgenommen.

Wechsel-Wahn

2008-02-03T20:15:00.000+01:00

Heute wird ja viel gewechselt: Der Stromanbieter, der Gasanbieter, der Telefonanbieter und so weiter und so fort. Aber als mich neulich Horst zu einem Abend in der Kneipe einlud, hatte ich zumindest eine Ahnung, was man noch alles wechseln kann. Die E-Mail, die mich diesbezüglich erreichte lautete so:

Hll Tss,

kmmst d ht bnd mt n d Knp, Kls nd Mrtn wrdn ch d sn. ls dnn bs hte bnd,

Hrst

Zuerst dachte ich, Horst sei bereits am frühen Nachmittag total betrunken. Das war allerdings sehr unwahrscheinlich. Vielleicht war ja auch mein Kommunikationsendgerät einfach nur bescheuert. Dann ahnte ich einen akuten Anfall von Konsonantismus. So was kann sogar als sinnvolle Abwendung von der umwelt- und klimaschädlichen Massenkonsumgesellschaft gedeutet werden. Aber mit einer Einladung zum konsumorientierten Kneipen-Besuch?

Oder aber: Tricky-Hotte will Stasi-Schäuble eins auswischen und verschlüsselt seine Text ab sofort bis hin zur Unkenntlichkeit ganzer morphematischer Einheiten. Das wird so leicht nicht funktionieren, denn mit diesem kleinen Trick versuchen sich die Verschriftungen arabischer Sprachen seit jeher zu tarnen. Und haben sogar noch eins draufgesetzt: Konsonantenreich und vokalarm schreiben sie auch noch von rechts nach links. So sind also die Dechiffrier-Experten um den rollenden Sheriff bestens vorbereitet auch Trickey-Hottes Elaborate zu entschlüsseln.

Schließlich kam ich drauf: Freund Horst hat den Buchstabenanbieter gewechselt und spart jetzt satt Kohle. Denn vor einiger Zeit hat doch der Chef der Gesellschaft für deutsche Sprache die drastischen Buchstabenpreis-Erhöhungen zynisch kommentiert: Buchstaben und Silben seien viel zu billig für den Komfort, den sie böten. Und alle verunsicherten Sprachbenutzer wies er darauf hin, dass man ja den Anbieter wechseln könne.

Aber mit welchem Ergebnis?

Hll Tss,

kmmst d ht bnd mt n d Knp, Kls nd Mrtn wrdn ch d sn. ls dnn bs hte bnd,

Hrst

Ich fordere eine Mindest-Vokal-Quote für deutsche E-Mail-Texte. Es kann nicht sein, dass über staatliche Transferleistungen Vokale hinzufinanziert werden müssen, damit E-Mails auch für Empfänger und mitlesende Geheimdienst-Deppen wieder verstehbar werden. Hier ist jeder von uns gefordert. Auch Sparfüchse wie Freund Horst.

Heimkinder kommen heim

2007-11-15T18:55:00.006+01:00

Das Jugendamt in Halle an der Saale versucht sämtliche Heim-Kinder wieder heim in die eigenen Familien zu bringen. Ins Heim kamen viele von ihnen, um sie vor allzu viel Elternliebe zu schützen. Diese Kinder ersparen der Stadt jährlich insgesamt fast 4 Mio Euro Heimkosten. So wird staatbürgerliche Verantwortung schon ganz früh eingeübt.

Sturmtieftier im Tiersturmtief

2006-01-20T19:03:00.001+01:00

Bei Sturm oder Hochwasser ruft man die Bevölkerung gern dazu auf, daheim zu bleiben, Türen und Fenster geschlossen zu halten und die Verlautbarungen aus Funk und Fernsehen abzuwarten.

Das werden die meisten Menschen auch bereitwillig tun. Zum Beispiel um die im Baumarkt erworbenen Sandsäcke vor die Tür zu legen und so das Hochwasser nicht direkt in die gute Stube zu lassen.

Anders verhalten sich Menschen, die die Verlautbarungen in Funk und Fernsehen von sich geben. Da werden die Gummistiefel geschnürt und das Haargummi gelöst. Denn wenn die Reporterin in der Pfütze steht, macht sich im Wind wehendes Haar vor der Kamera besonders gut.

Ein intelligenter Reporter könnte aus sicherer Entfernung beschreiben, was wichtig und berichtenswert ist. Aber die Reporter sind nicht intelligent. Sie lassen ihre Kameramänner anbinden, damit diese nicht wegfliegen, lassen ihr spärliches Rest-Eigenhaar konsequent nach links wehen. Also für uns, die Zuschauer, nach rechts. In der Hand halten die Reporter oft ein flauschiges Tier. Auch das Fell des Flausch-Tieres weht nach rechts, also für den Reporter und das Tier nach links. Der Mann spricht mit dem Tier, ohne das Tier dabei anzusehen. Immerhin hält er es mit beiden Händen umklammert, damit es nicht wegfliegt.

Mein Versuch herauszufinden, wo bei diesem Tier oben und unten oder besser vorne und hinten sind scheitern. Der Fellbewuchs ist so gleichmäßig und dick, dass man keinen Durchblick bekommt.

Die Ente vom tierischen Ernst

2005-11-20T18:52:00.001+01:00

Von einer Zeitungs-Ente spricht man gewöhnlich, wenn es eine Meldung in den Nachrichten-Teil geschafft hat, bei dessen Entstehung mit der Wahrheit flexibel umgegangen wude. Jetzt aber ist es endlich soweit. Die Titelseiten und die Hauptnachrichten sind voll von kleinen wilden und toten geschnäbelten Flugtieren.

Eine tote Ente auf einer deutschen Ostsee-Insel versetzt die ganze stolze Nation in Angst und Schrecken. Die Bundeswehr rückt aus und ein um den Kadavern zu Leibe zu rücken, Sicherheitszonen werden eingerichtet: Überall schlägt der Zirkus Pandemie seine Zelte auf und zeigt sein Erfolgs-Programm Krisen-Management. Eintritt frei.

Und wie zu besten BSE-Zeiten kaut die politische Klasse dem Volk wieder mal was vor. Nur diesmal keine blutigen Steaks sondern knusprige Chicken-Wings. Das ist lecker unbedenklich und sieht einfach dämlich aus. Aber diejenigen, die glauben die Politik zu bestimmen, haben Angst. Denn neben den Millionen gefiederten hat die Branche immerhin 70.000 federfreie Mitarbeiter. Meist schlecht bezahlt, aber es geht um Jobs.

Hört man in Deutschland wegen ein paar toter Schwäne etwa mit der Hühnerknabberei auf? Mitnichten, ist zu vernehmen. Hin und wieder wird auf das günstige Gammelfleisch ausgewichen, denn davon sind die Kühlhäuser ja voll. Da zeigt sich erst, wie wertvoll eine weit vorausschauende Planung sein kann.

Und jetzt hat es auch noch eine Katze erwischt. Angeblich verstorben an H5N1. Dieses Passwort zum medialen Gruselkabinett wird übrigens immer mit dem Zusatz auch für den Menschen gefährlich benutzt. Und in dieser Horror-Show versucht ein ehemaliger Neu-Innenminister durchzusetzen, was ihm gerade vom Verfassungs-Gericht untersagt wurde: Wenn man jetzt schon keine großen Flugzeuge mit hunderten Passagieren abschießen darf, dann kann man doch an wehrlosem Geflügel schon mal ein bisschen üben.

Aber die Idee mit den Katzen ist für eine bestimmte Bevölkerungs-Gruppe bestimmt eine gute Idee: Ein toter Vogel gut sichtbar im Garten drapiert, könnte Katzenhalter auf die famose Idee bringen, ihren Lieblings-Vierbeinern die Nachbargärten nicht mehr als pflegeleichtes Katzenklo anzupreisen. Und tote Vögel werden in nächster Zeit bestimmt im Internet gehandelt.

Die größte Sperrmüll-Versteigerung der Welt bietet ja schon jetzt jede Menge zweckfreien Zubehör zur heraufziehenden Pandemie-Panik. Sogar alte NVA-Atemschutzmasken müssen dran glauben. Und die Käufer sollten guten Glaubens sein, sich damit helfen zu können. Denn anders ist denen schon jetzt nicht mehr zu helfen.

Die Stallpflicht für Nutzgeflügel ist lautstark verkündet worden, etwas weniger auffällig wurde ganz nebenbei auch die Stallpflicht für junge Arbeitslose angeordnet. Die müssen nämlich ab sofort den Eltern auf der Tasche liegen und dürfen erst mit 25 Jahren in die Volljährigkeit entlassen werden. Auch die spätere Rente kommt jetzt früher, für einige allerdings zu spät.

Demnächst werden auch ältere Menschen sinnvolle Jobs verrichten können: Die sammeln dann tote Kleintiere unterschiedlicher Arten und Rassen ein, passen an Desinfektions-Schleusen auf, verspeisen öffentlich Gänsebrust oder schreiben neue Grusel-Geschichten, mit denen man prima von den wahren Problemen der Gesellschaft ablenken kann.

Das war’s dann wohl, Jugend der Welt

2004-08-30T13:45:00.001+02:00

Offenbar waren die Spiele in Athen schon vorbei, bevor die letzten Bauwerke für dieses weltweit wichtigste Chemiker- und Ärztetreffen fertig gestellt waren. Vielleicht hätte den Architekten und Bauarbeitern auch der eine oder andere Cocktail aus dem Hochleistungs-Labor Flügel verliehen. Bei vielen Sportlern versagen die Zauberspritzen inzwischen allerdings: Denn anders ist nicht zu erklären, dass sie den Doping-Häschern nicht mehr schnell genug davon laufen können.

Doping-Kontrollen sind eine gute Idee. Sie sorgen nämlich für fairen Wettbewerb. Zumindest unter den Pharma-Funktionären. Die nächsten großen Sportveranstaltungen, halt: „Events“ muss es heißen - also wenn es demnächst mal wieder um Gold oder irgendwelche anderen Plaketten geht, sollten die Athleten (ohne „-Innen“, denn weibliche Formen werden ja auch dort immer seltener) vor Beginn der Veranstaltung gründlich getestet werden. Wer über zu wenig oder gar keine Arzenei im Blut verfügt, bietet dem Publikum wahrscheinlich nicht genug Leistung und wird von der Teilnahme ausgeschlossen.

Also erst spritzen, dann schwitzen. So wären auch die anschließenden Ausscheidungs-Wettkrämpfe überflüssig. Bisher müssen die Athleten dabei zeigen, dass sie beim Wasserlassen unter Aufsicht in der Lage sind, eine gehörige Portion Fremd-Urin ins eigene Becherchen zu pullern. Gelegentlich sollen schon Magier-Zirkel bei einzelnen Sportlern nach Details aus der Trickkiste gefragt haben.

Und eines haben die Spiele auch wieder gezeigt: wie schlecht es um Deutschland bestellt ist. Eine angeblich seriöse Tageszeitung vermerkte die Schlagzeile: „Deutschland – weg von der Weltspitze“. Würde es eine Goldmedallie im Jammern geben, der Verband deutscher Sportjournalisten wäre ein ganz heißer Favorit. Auch die Disziplinen: „Schlechte Prognosen“ und „Einseitigkeitsgeschreibsel“ kämen für Gold in Frage.

Mit Zahlen und Fakten ist dieser Art der Erkenntnis-Verweigerer sowieso nicht beizukommen. Denn blätterte man in der eben zitierten Ausgabe die zweite Sport-Seite auf, dann war da der abschließende Hormon-, Verzeihung: Medallien-Spiegel abgedruckt. Und der sieht das deutsche Versager-Team immerhin auf Platz 6. Von knapp 100 Teilnehmer-Nationen. Das ist ziemlich weit oben. Sport ist eben nicht Pisa. Und auf einen Pisa-Test für unsere tollen Sport-Journalisten sei am besten geschissen. Denn das Ergebnis kennen wir schon jetzt: Deutschland irgendwo zwischen Kirgisien und Nigeria. Kurz gesagt: Da wo sich die Jugend der Welt trifft sehen deutsche
„Sport“-Journalisten ziemlich alt aus.

Das eigentlich spannende an Olympischen Spielen ist aber etwas ganz anderes: Da werden im Fernsehen haufenweise Sportarten gezeigt, die offenbar eigens für Olympia erfunden und auch nur dort ausgeführt werden. Menschen springen im harmonischen Gleichklang vom Dreimeter-Brett, Säugetierdressur mit gut behüteten Menschen kommt zur Aufführung, Ruder- und Paddelbboote in so mannigfaltiger Erscheinungsform, dass man es kaum glauben mag und selbst das Fechten mit Degen und Florett kommt von der Bühne des Theaters und wird zur ernsthaften Sportart aufgewertet.

Und bei jeder Auflage kommt so ähnlich wie beim Duden neues dazu. Irgendwann werden ja schließlich die klassischen Wettbewerbe wie „einfach nur schnell laufen“ so schnell zu Ende sein, dass genügend Zeit bleibt für Neues. Freuen wir uns schon jetzt auf Peking 2008. Doping sei Dank, wahrscheinlich die schnellsten Spiele der Neuzeit.

Kurzer FreitagsBericht vor dem Finale

2004-07-02T14:15:00.000+02:00

Jetzt haben die Ouzos nicht nur den Unkenschenkelknabberern ein Bein
gestellt, gestrigen abends ist sogar das berühmte tschechische Bier sauer
geworden. Mit dem ersten und hoffentlich letzten Silver Goal kommen wir zu
einem ganz ernüchternden Ergebnis: Das Endspiel heißt jetzt genau so wie das
Eröffnungs-Match. Warum hat man sich da denn dann den aufwändigen und langen
Mittelteil nicht direkt geschenkt? Es wäre uns vieles erspart geblieben. Und
Deutschland würde jetzt nicht ohne Bundestrainer und TeamScheff dastehen.

Wofür die Buchstabenkombination DFB, steht zeigt sich jedesmal wenn MV ins
Mikro lallen darf: Dröhnung für Ballsportfunktionäre. Und wenn Christoph
Daum sich auf den Feuerstuhl des BundesNationalTrainers setzt, bekommt es
eine ganz andere Bedeutung, wenn er die Jungs auf Linie bringt. Irgendwie
haben die doch alle die lustigen gut gemeinten Plakat- und Anzeigenserien
missverstanden, auf denen für Sport und dessen Vereine geworben wurde.

Der Jugend Vorbild ist das nicht. Hier die Mittellinie und den Elfmeterpunkt
ratzfatz weg geschnüffelt, da taumelnd eine altersstramme Funktionärsriege
angeführt, fragt es sich, ob die Idee aus dem Künast-Stall so gut ist, mit
der Sondersteuer auf sogenannte Alcopopps die Deutsche Sporthilfe zu
unterstützen.

Ein wunderbares Fußball-Turnier geht zu Ende und auch in Ordnung. Die
Ouzo-Vorräte werden jetzt noch mal aufgefüllt und dann darf die Nation sich
ab Sonntag wieder über den offensichtlich einzigen deutschen Pedaleur lustig
machen. Denn über andere als Jan Ulrich weiß die deutsche Journallie nichts.
Wenn akribisch rasierte Männerbeine die höchsten Berge Europas im Sattel
erklimmen, dröhnt es bierbäuchig aus deutschen Fernsehsesseln: ich hab‘s
gleich gesagt, der Ulrich ist zu dick. Holla die Hossa, es lebe der Sport.

Denn vergleichbar heitere Momente wie ein ordentlicher Schumi-Zwei-Crash
oder ein fulminanter Massensturz gehetzter Zweiradler hat die Politik nicht
zu bieten. Noch gerade rechtzeitig zum Sommerloch hat der neue BundesBräsi
völlig neue Töne angeschlagen. Und mit Bruder Johannes geht die Bonner
Republik in den Ruhestand. Und ähnlich geistlos waren die Kommentare zum
Amtswechsel im bedeutungslosesten Amt, das unser Land zu vergeben hat. Ob
man den Ruckel-Schwaflern für ihre rhetorisch oft minderwertig vorgetragenen
Geist- und Hoffnungslosigkeiten vergeben wird und kann, ist eine andere
Frage.

Der neue Grüß-August ist im Land der Ideen ganz oben angekommen und fordert,
nicht an allem festzuhalten und auch mal zu verzichten. Das macht doch die
männliche Ziege dann zum ausgewachsenen Landschafts-Pfleger. Verzichten wir
hinfort auf überflüssige Staatsämter, lebenslange Alimentierungen für
öffentlich zur Schau gestellte Inkompetenz und
Frühstückspräsidialdirektoren, die nicht mal genau wissen, wo sie eigentlich
zur Welt gekommen sind.

Aber: Da all das nicht passieren wird, warten wir einfach mal ab, wie uns
das Sommerloch zu erheitern versteht. Und wenn der in Essen geborene Otto
Gyros Rehagel den Pokal des EM-Siegers mit schmackhaftem Zaziki füllt, dann
gibt es am Sonntag zumindest Fado mit Figo.

Zwischenbericht zur Zwischenrunde

2004-06-25T14:10:00.001+02:00

Und es war wieder viertel vor neun und es war wieder Fussball. So ein
Turnier auf aller höchster sportlicher Ebene verlangt einem auch als
Zuschauer und Ketzer einiges ab. Hier sind Mens und Physis stärkster
Beanspruchung ausgesetzt. Und da glaubte ich, die Vorrunde schon
vollständig überstanden zu haben, da fängt unser steuerfinanziertes
Werbefernsehen doch an und drückt uns zwei Spiele gleichzeitig rein.
Beckmann und Kerner, Delling und Netzer plus Poschmann und Beckenbauer als
natural born ähäh Stoiber-Kaiser. Das schlaucht und verlangt nach legalen
Drogen.

Jedenfalls ist dann am Ende doch noch alles gut geworden, Rudis
Rumpelfüßler mussten sich nicht länger zum Gespött bedeutender
Kicker-Nationen machen. In der Vorrunde beinahe am Fußball-Riesen
Farör-Inseln winselnd gescheitert, waren auch die Letten - die Brasilianer
des Baltikums - eine Nummer zu groß. Denn man bedenke bitte, dass den
Ostsee-Soccern zwei glasklare Strafstöße nicht zuerkannt wurden. Nur so
blieb es schließlich beim schmeichelhaften torlos für die Helden des DFB.

Und genau dieses Spieles angesichtig, war es für den Schlohweisshaarträger
Karel Brückner aus dem östlichen Nachbarland Tschechien keine Frage: Auch
die zweite Mannschaft sollte es mit Rudis Jungs aufnehmen können. Das
taten sie denn auch und zeigten, dass die zweite Wahl nicht die
schlechteste ist. Dann war es aus. Tschüss Rudi Völler haben schon die
Oranje-Fans angestimmt. Denn deren Team hat trotz Niederlage gegen Karels
Kicker und mit einem klaren Sieg über das baltische Bemühen die
Zwischenrunde erreicht.

Und das beinahe ohne Bondcoach Dick Advokaat. Denn der sollte ja nach
Meinung führender "Sport"-"Journalisten" eigentlich geköpft und dann
aufgehängt werden oder umgekehrt. Je nach dem halt. So kann die
Entscheidung, einen 18-jährigen Superstar auszuwechseln im Polderland zum
lebensgefährlichen Risiko werden. Es ging übrigens nicht um Daniel
Kübelböck, sondern um Arjel Robben. Der kann tatsächlich was, wenn auch
nur Fussball, aber dafür wirklich gut.

Rudis Rumpler wähnen sich übrigens in guter Gesellschaft: Denn auch die
Trappisten aus Bella Italia wie auch die fiesen Franzmänner und auch die
glücklosen Spanier sind schon lang wieder bei Muttern. Da gibt's dann
bestimmt was Gutes zu Essen und ein bisschen beweinen darf man sich auch.
Heimlich. Denn eigentlich ist ja immer der Schiri schuld. Und das Komplott
der anderen, wenn sie zum Beispiel zwischen dänischen Bettenlagern und
schwedischen Möbel-Steck-Sets angesiedelt sind.

Und seit gestern Abend wissen wir auch, dass es eine gute Idee ist, die
Idee vom Silver Goal zu beerdigen. Denn blödsinniger geht's nicht: Da wird
gespielt bis ein Tor gefallen ist. Und noch die Verlängerungshalbzeit zu
Ende. Wenn dann aber zum Beispiel wieder ausgeglichen wird und dann
angepfiffen, wird auch bald wieder angepfiffen und es kommt sogar noch zum
Elfmeterschießen. Das konnte der Portugalesische Tormann. Ohne
Handschuhe erst im Tor, dann am Punkt besonders gut.

Gut, dass des jetzt wieder Einzelspiele gibt und die Zahl der Wettkämpfe
überschaubar geworden ist. Und die Zahl der gleichzeitig übertragenen
Spiele auf 1 begrenzt. So können wir dem Ende eines bisher vielfach
hochklassigen Turniers mit Freude am Bildschirm entgegenblicken. Kein
bemühtes Bulgaren-Böllern oder Rudi-Rumpeln soll den Genuss mehr trüben.
Die Turniermannschaft Deutschland ist ausgeschieden und wartet erst auf
einen neuen Trainer und dann auf die WM in zwei Jahren.

Der Turnierkanzler Schröder spielt noch mit, er wartet erwartungsfroh aufs
nächste Hochwasser. ("ich kann nur diese Politik") Und da haben ihn die
zurzeitigen Sommerstürme schon optimistisch werden lassen. Die
Gummistiefel stehen geputzt bereit, der styroporkugelgefüllte
Symbolsandsack wartet im Kofferraum neben der gelben Öljacke. Jetzt muss
es nur noch ordentlich schwappen an den deutschen Turnierdeichen. Dann
können wir sogar Weltmeister werden.

Schienener-Satzverkehr

2004-06-18T14:31:00.000+02:00

Was für ein Tag, der mail-technisch damit beginnt, dass man Worte wie
Lasttestabnahme um die verwirrten Augen gehauen bekommt. Und das auch noch
vom willigen Mietsklaven des Steuerabzockers und
Mobilkommunikationsaufzwingers aus dem britischen Königreich.

Ist uns damit eigentlich klar, dass Martin indirekt auf unserer Gehaltsliste
steht? Vielleicht sollten Horst und ich jetzt schon mal überlegen, welche
Forderungen wir stellen können, um diese Art der steuerfinanzierten
InnovationsConsutltion öffentlich zu machen und die Profiteure schändlich zu
demütigen. Ein einfaches aber dauerhaftes Zusammenbinden von K.'s
Schnürsenkeln sollte für den Anfang genügen.

Aber ich höre schon wie der feine Genosse sich rausreden wird. Hey, Leute,
wird er sagen, das is halt nur so'n Job. Und wenn ich's nich mach' dann
macht's ein anderer. Und er wird feststellen: Ich bin alt, und brauche das
Geld. Und: Es war auch nur eine einzige winzige kleine Lasttestabnahme.
Sonst war wirklich nix.

Aber: So lässt sich keine Revolution machen. Denn es wird immer wieder eine
Lasttestabnahme geben. So wie uns das britische Großkapital militärisch an
die Ölquellen im Zweistromland treibt und das alte Europa fiskalisch
ausbluten läßt.

Wahrscheinlich hat Martin am Sonntag auch noch Tony Blärr gewählt. Heimlich
in der Wahlkabine unter der 5 Meilen (!) langen Absurditätenaufzählung
(Christliche Tiere, Soziale Demokraten, Projekt 18, Unabhängige
Diätenschnorrer) noch eine kleine Zeile angefügt (ist mit Word ja ganz
leicht), rasch Tony draufgeschrieben, Herzchen draufgemalt, angekreuzt,
eingesargt, weggeurnt und keiner hat's gemerkt. Aber selbstverständlich hat
Herr K seinen Wahlzettel CC nach Downingstraße Ten At vereinigtes
Königinnenreich Punkt Zee Ohh Punkt UK geschickt. Und in der Mail noch was
von der Herrlichkeit der Lasttestabnahme gefaselt. Und den Helden des
notwendigen Waffenganges geschmeichelt. Direkt aus der Wahlkabine. Und da ja
sowieso kaum jemand in die Urnenzelle wollte, hatte Herr K. für diese
verräterische und widerlich anbiedernde Aktion ja genügend Zeit. Sowas geht
auch nur mit Beweglichkeitsverständigung (Mobile Communication)aus
Engelland. Und versucht sich damit als Büttel des Kapital zum Liebling der
herrschenden Klasse zu mausern.

Gewählt hatten vermutlich gern mehr, wenn man ihnen nur gesagt hätte, welche
Alternativen sie und was sie überhaupt davon haben. Und dann gewinnen die
blöden Mietsklavenhalterinsulaner auch noch 3:0. Eine Schande für die
christlichen Werte im Abendland. Wird denn die Abnahme von Lasttest und
Steuern nie aufhören?

Interner Aufruf zum Gesang

2004-04-23T14:24:00.002+02:00

Und noch etwas, meine Herren:

Gesang ist angesagt. Hat doch das rechnerisch jüngste Mitglied des
erlauchten niederrheinischen Zirkels in jüngster Vergangenheit einen etwas
unrunden Jubeltag verlebt. Daher sollten alle anderen heutigen Abends
bereits mit vorgeölter Stimme und textsicher vorbereitet erscheinen um den
Jubilar auch gesanglich zu ehren.

Denn der ist ein Freund großer Gesten und ein noch größerer Verehrer (1,87) des
gepflegten Belcanto. Lasst und also spontan die Stimmen erheben und dem Genossen,
Mitglied und Gefährten Wünsche nach Glück, Segen und Zufriedenheit zurufen
und diese durch stämmigen Gesang kraftvoll unterstreichen. So, und nur so
wird es uns möglich sein, ihm dem älter gewordenen jüngsten in der Runde
zu Tränen zu rühren.

Dabei ist es vollständig unerheblich, ob sich die salzige Drüsenflüssigkeit aufgrund des
Inhalts oder der Art der Darbietung lösen.

Wir sollten uns auch durch exzessiven Oropax-Verbrauch und "Aufhören"-Rufe
nicht irritieren lassen, sondern dies eher als Ansporn zu noch größerem
gesanglichem Eifer begreifen.

Denn oftmals kann unser geschätzter Kamerad seine innere Freude
und Beglückung gar nicht angemessen nach außen tragen. Aber da es sein
Ehrentag war, werden wir alles daran setzen, gerade für den kollegialen
Mitzecher ein lang zu erinnerndes Zeichen zu setzen.

In diesem Sinne: Vivat, Vivat, Vivat

Virtueller Ordnungsruf

2004-04-23T14:17:00.000+02:00

Man bekommt ja kaum was mit, so hitzig wird hier diskutiert. Das Hin und Her
der verschiedenen Vorschläge und Strukturierungsansätze ist ja kaum noch zu
ordnen. Meine Herren: Mäßigen Sie sich und reichen immer nur einen Vorschlag
gleichzeitig ein. Und begründen Sie Ihre Äußerung bitte wohlfeil.

Nur so haben wir doch eine reelle Chance, eine klare Übereinkunft zu treffen, die
dann auch von allen Teilnehmern weniger als Kompromiss - so doch viel mehr
als das würdige Ergebnis eines ernsthaften Diskussions-Prozesses verstanden
und getragen werden kann. Denn nicht dieser Prozess an sich ist nachteilig
für die Teilnehmer - allein es muss den Menschen erklärt werden. Ich kann
nur an alle hier betroffenen appellieren, diese Worte sehr ernst zu nehmen
und einen stabilen Beitrag für ein Belastbares Resultat einzubringen. Denn
die Menschen draußen haben - nicht ganz zu Unrecht - ihre Wünsche und
Erwartungen.

Da macht es sich überhaupt nicht gut, sich hier aufzuführen wie im Tollhaus oder
gar der eigenen Profilierungssucht nachzugeben und unsinnige Parolen zu trompeten.
Geben Sie den leisen Tönen eine echte Chance.

Und vor allem: Verzichten Sie bitte unter allen Umständen auf die
Bewahrer-Parolen aus der Mottenkiste des 19. Jahrhunderts. Denn wir brauchen
eine gute Entscheidung für heute und die heutigen Bedürfnisse. Und noch
etwas: Lassen Sie Überflüssiges Gerede, albernes Bla Bla, dummdreiste
Sprüche und inhaltsleeres Gelaber einfach sein. Es interessiert hier
wirklich niemanden. Sie selbst doch am allerwenigsten.

In diesem Sinne wünsche ich uns und Ihnen eine gelungene Beratung und ein
klares und konkretes Ergebnis, dass im Resultat ein echter Erfolg sein sollte.